Последние комментарии

  • Алевтина Миронова27 июня, 10:50
    А если он стоит, какое место уступит? А девочки молодцы, что место не уступают? Мастер вы стрелки перевдитьОднажды в автобусе
  • Наталья27 июня, 9:45
    а сам уступит женщине место.Однажды в автобусе
  • Владимир27 июня, 8:47
    "интеллигентный, в годах" так не скажет... Однажды в автобусе
  • Александр В.27 июня, 8:30
    Отличная подборка!По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
  • ГАФовец26 июня, 20:11
    Эт точно. Бывали в разных селениях. Ну максимум. как петухи, грудками побиться, зато потом всю ночь отмечать примирен...Студенты в колхозе.....

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство

  - Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...   Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая...

Стиральные машины созданы именно для котов

Новые времена приносят и новые народные приметы. Так вот, уже тысячу раз проверено и доказано, что если вы в доме не можете найти вашего кота — сразу идите к стиралке, он точно будет там! Если она включена — значит кот смотрит очередную серию этого «мыльного сериала»...

Дамы, если вы устраиваете своему мужчине сцены, то пусть они будут из эротических фильмов

Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине! Голая женщина — это пошлость, обнаженная — это искусство. Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко...

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно

  Жена после бани мужу: — А может cекc, дорогой? — Устал сегодня, да и настроения нет Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть — А давай представим, что ты снял пр@ститутку? — Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял! *** Уважаемый Министр образования...

Моя любимая и я

  - Выведи собачку, - сказала Любимая. Я аж поперхнулся: - Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать? - Демагог проклятый, - сказала Любимая...

Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите

  — Дорогой, ты мне изменял? — Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя. *** Откровения молодого отца: Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...

Не хочешь попасть под каблук – не лезь под юбку!

Не бывает некрасивых жен… если они чужие! Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у...

Эти овощи и фрукты — живые! Взгляните и убедитесь

Иногда даже растительную пищу бывает жалко есть, ведь глядя на такое, сложно не поверить в то, что она живая! Обнимающаяся морковка, лук-инопланетянин, бабочка-клубника, испугавшийся перец и другие примеры того, что на грядке иногда встречаются крайне занятные продукты...

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло

  Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер. *** — У нас на работе есть Валера, такой тупой, мля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам...

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума — Может без него? А то с ним ощущения не те... — Заткнись, дура, надевай парашют! Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок...

Три главных вопроса бытия: "Кто виноват? ", "Что делать? " и "Где мой телефон!? "

    — Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? — Да. — Что? — Где они. * * * Хороший каменщик всегда кладет на совесть. * * * Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее...

Однажды в автобусе

  В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: — А может, я...

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак... - Почему?! - Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами! ** - А по истории что сейчас проходите? - Восстание Пугачевой. -...

Жизненный опыт

  “В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной...

Околомедицинский и медицинский юмор :-)))

Всё найдено в интернете. Авторам огромное спасибо за позитив!   Таблица для исследования остроты зрения у мужчин   А это посмеяться и поплакать. Юмор от знакомых медиков: 🤔 Скоро объявление о приёме на работу в здравоохранение будет выглядеть примерно так: "Ищу дурака с...

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим. - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх