Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!
***
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо!!!
Мне позвонили… Я взял трубку… там молчат. Ну, я не выдержал, и говорю: «Выплюнь х#й – скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!! …
Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, поливающего от души угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное «Тут же ваш мэр работает!» мужик заявил: «Е..ал я этого мэра!». Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра…
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? - спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я перее$@л всех ее подруг, что я – скотина похотливая,
а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял ее мобильник, листаю: думаю, с которой начать…
Возвращался вчера поздно вечером домой, и на ботинках не вовремя развязался шнурок, соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то веселая компания, слышится звон бокалов и смех женщин... Внезапно – тишина, в которой детский голос обращается с мамой с просьбой дать еще кусочек торта, на что та резонно замечает что уже поздно (полдвенадцатого) и пора спать...
Ребенок ни в какую, наконец мама находит аргумент:
- Видишь как гроза шумит, сердиться что ты не спишь?
Ребенок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я:
- Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос- то у меня еще тот, командирский). Короче, ребенка из кухни сдуло, родители в столбняке (за окном никого – я нагнулся)...
Первым пришел в себя папа:
- Спасибо, гроза!
- Обращайтесь, если что...
Рассказала знакомая. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был не менее убедительным:
- А я где?!
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди!! У тёти тигриное платье!!!
- Ага.
- Точно такое же, как трусы у дяди Андрюши, который к тебе вчера приходил!
Ехал в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнул.
Вроде заткнулся.
…
Через какое-то время опять начал – пнул его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыл глаз – он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...
Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.
Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам. Сегодня я не выдержал, и пошёл спросить: «Какого чёрта?!».
Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.
Спрашиваю:
- Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!
Он протирает глаза, и жалостливо отвечает:
- У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.
Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон.
На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги. Давно я не видел таких счастливых людей…
Свежие комментарии