Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»
* * *
Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет уже четвертый день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, добавляет:
— Если найдете, в первую очередь скажите, что мама не приедет.
* * *
— Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, по попе гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
— Сара, шо ты такое говоришь?! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!
* * *
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, между их мамами проскакивает искра.
* * *
— Сарочка, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
* * *
Она:
— Мне нравятся мужчины с волевым подбородком...
Он:
— В таком случае, я вам понравлюсь. У меня их два.
* * *
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
* * *
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— И шо же, Лева, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Сара, тебя!
* * *
— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае — разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею...
* * *
Яша достиг уже такого возраста, когда ему стали нравиться не только девушки, но и их мамы.
— Фима, того, что я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
* * *
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
* * *
— Сёма, я слышал, ты снова женился...
— Да, на Софочке...
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, но я так привык к тёще...
Избранное
Отличного настроения!
Свежие комментарии