Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

Случайный анекдот

* * *
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: «Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!»
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть.

* * *
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

* * *
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

* * *
Две подруги решили выпить. Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем.
- Может быть 100 для глупости?
* * *
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

* * *
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и неволь¬но начинаешь сомневаться в своей адекватности.

* * *
Задачка от блондинки: «Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у, нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???»

* * *
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему недоливаете?! Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

* * *
- Как там твой алкоголик? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам тратит?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

* * *
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго - все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего - все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

* * *
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прямо как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом, машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
* * *
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

* * *
В Узбекистане гаишник ничего, не заработав за день тормозит дедушку, едуще¬го на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГИБДД работает!!!