1. Компьютерные вирусы не передаются человеку.
2. ПК не возражает, если ему предлагают воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что это снижает чувствительность головки дисковода
3. ПК никогда не даёт пустых обещаний - все его возможности описаны в инструкции.
4. Чтобы за ПК не могли работать другие женщины, достаточно защитить его паролем.
5. У ПК не портится характер, если вы несколько дней оставите его без питания.
6. Чтобы ваш Пк выглядел ухоженным, достаточно раз в неделю протирать его влажной салфеткой.
7. ПК быстро выполняет любое ваше задание - он никогда не скажет:"Я устал, давай я это сделаю завтра"

Рецепт счастливой мужской жизни....

1. Важно найти женщину,которая умеет хорошо готовить и любит убирать.
2. Важно найти женщину,которая хорошо зарабатывает.
3. Важно найти женщину,которой нравиться ублажать мужчину.
4. КРАЙНЕ важно,чтоб эти три особы никогда не познакомились!!!

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

* * *
18 сезонов “Битвы экстрасенсов” и никто не догадался вложиться в биткоины.

* * *
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!

* * *
У фрилансера бывает всего две проблемы: “Где найти заказ?!” и “Какого я подписался на этот геморрой?!”

* * *
Жизнь – как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

* * *
— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

* * *
– На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу – ни фига себе сугроб!

* * *

В маршрутке девушка беседует по телефону с подругой:
– Ну давай подумаем, кого позвать за день рождения. Ты, я, Саня, Андрюха, Петя, Артур. Серёга? Ну не знаю, будет ли ему интересно. Ну во-первых, ему тридцать, а во-вторых, он женат. Это прикинь, в одном человеке столько недостатков.
– Женат, да. Но собственного мужа на день рождения не звать, как-то неправильно.

* * *
Раз помидор – это ягода, то как ни крути аджика – смузи, а кетчуп – варенье.

* * *
Семён не доверял евреям,
но родителей не выбирают.

* * *
В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.

* * *
– А какой здесь пароль от wifi?
– Сёма, вы в реанимации!!!
– Большими или маленькими?

* * *
Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника – работайте без выходных.

* * *
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина – для снятия порчи!

* * *
На авторынке.
– А чо двигатель такой чистый?
– Так я его мою периодически.
– Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
– Так что, если у меня тpиппеpa нет, то мне и трусы никогда не стирать?

* * *
Контролер в электричке:
– Ваш билет пожалуйста.
– Вот.
– А что же у вас билет за 15 августа?
– Ну, так это… Давно еду…

* * *
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.

* * *
— Ты – такая красивая, веселая, стройная
— Хочешь тр@хнуть меня?
— И умная

* * *

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:
– Фима, и как я тебе?
– Немного надоела, а так, ничего…

* * *
– Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
– Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.

* * *
Бездетную тридцатилетнюю девушку задержали на границе. Таможенники подумали, что у неё бомба, ПОТОМУ ЧТО ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ.

* * *
– Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
– До десяти?
– До сих пор.

* * *
Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.

* * *
Если кто-то не знает, что подарить мне на новогодние праздники, то сразу говорю, я ношу размер IPhone X
Джинн: У тебя 3 желания.

* * *

31 декабря… девять вечера… Вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год СОБАКИ… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год ))