Последние комментарии

  • Геннадий Ростовский18 июня, 18:18
    Подтверждаю.Не гадьте где попало, господа!
  • селестина алоэ18 июня, 17:00
    Лукавит автор про обилие туалетов в наших городах.  Их НЕТ!  Либо при  КАФЕйнях, , за которыми зорко следят охранники...Не гадьте где попало, господа!
  • Нана Мелицкаури18 июня, 15:46
    Да, без кота и жизнь не та!)))Кис-кис)

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой… ))

3085196_sailorgirlbeer730x731 (699x700, 398Kb)

На "Привозе":
— Почём ваша курочка?
— Это не курочка. Это петушок.


— То-то я смотрю, он какой-то утомлённый...

3085196_p87_21 (450x472, 108Kb)

— Доча, шо у вас случилось?
— Ой, мама, мой Йося приносит домой слишком мало денег, и у меня поэтому часто болит голова!
— Софочка, а ты не думала, шо часть его денег уходит на тех женщин, у которых таки не болит голова?

!

3085196_p87_28 (450x550, 179Kb)

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током...

*****

— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

*****

Беседуют две пожилые одесситки:
— Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
— Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

*****

Встретились как-то в баре одного отеля француз, немец и русский. Изрядно выпив и закусив, они стали спорить, представители чьего народа сильнее. Француз, икнув и стукнув себя в грудь кулаком:
— Месье, французы — самые сильные люди! У нас живёт один парень, который протащил паровоз с десятком вагонов, гружённых углём, от самого Парижа до Тулузы!
— Нет-нет, геррен! — вскочил со своего места немец, окатив всех пивом из кружки. — Самые сильные — немцы, я вам говорю! Недавно я сам видел, как один берлинец смог удержать на своём мизинце целых 30 кирпичей!

Русский, икнув и опрокинув очередную рюмку, флегматично бросил:
— Товарищи, а вот у меня в городке два мужика как-то затащили самый настоящий рояль на девятый этаж…
— И что?! — хором возмутились француз и немец. — Наши тоже бы смогли затащить рояль, тем более вдвоём!
— Вполне возможно… Но наши-то тащили рояль по верёвочной лестнице!

— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
— Балабол ты, Коля, балабол...

***

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

***

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

***

Может тебе просто надо влюбиться?

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

***

— Вчера ловила букет невесты. Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла.
— Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов! Удружила...

***

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

***

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

***

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

***

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

***

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

Источник →

http://www.mistermigell.ru/post440005035/

Популярное

))}
Loading...
наверх