Период Новогодних праздников закончился.
Но не будем грустить, а вспомним это веселое время и проводим его с улыбкой!
.
В жизни мужчины есть три периода:
1. Ты веришь в Деда Мороза 2. Ты не веришь в Деда Мороза 3. Ты сам - Дед Мороз...
.
31 декабря объявлен плохорабочим днём!
Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь ... скотины!!!
Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»
.
WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
.
Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
.
Предновогодние планы. Знакомо?
Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?
.
Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.
.
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!
…….
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
На Новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
А это - НГ светофоры в Гомеле...
Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
.
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
.
На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
.
И как же в Новый Год без котиков?
Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
Эта готова. Давай следующую
Я хотел открыть один подарок. Дальше все как в тумане».
Не ожидал подставы...
.
.
.
.
...
.........
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!
– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
Новогоднее обращение Президента:
– Добрый вечер! Этот год был для России очень трудным - телефон 8-095-02, очень легким - телефон 8-095-03. С Новым годом!
– 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под ёлку!
Лучше сразу загони его в гараж!
Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
...........
СМС-ки новогодние (или телеграммы)
• «Наступаю! Встречайте!» (Новый год)
• «Вы после первой не закусываете, а я с первых двух раз не слышу!» (Елка)
• «Имейте в виду: залезу не елку и буду звездеть, сколько хочу!» (Звезда)
• «Мы с вами тут скоро все чокнемся!» (Бокалы)
• «Помогите! Опять ко мне клеится какой-то дед!» (Борода)
• «Снимите же с меня шубу! Я вся вспотела!» (Селедка под шубой)
• «Когда все в моей душе перегорело, бесполезно ждать огней от остальных». (Лампочка из гирлянды)
• «Ехать далеко, тащить тяжело, внучка не слушается, пропади пропадом такая работа!» (Дед Мороз)
......
Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой?
Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.
Дед Мороз на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите мне! Я в себя не верю
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...
………
1 января, мужик в магазине:
- А хлеб у вас свежий?
- Нет, прошлогодний!
Перво-январский телефонный опрос, результаты:
3% - "да?" 4% - "алло?" 93% - ответить затруднились
Первый день Нового года. Просыпаюсь в 17 часов утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту - открытие второго века...
Моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку...
После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье…
- А что, 1 и 2 не было??
………………..
– А куда делась Ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
- Куда Вы так спешите? – спрашивает гаишник водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.
Народная примета: 1 января в продуктовый магазин ходят только … дети … с записками…
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка
................
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Современный Дед Мороз
Объявление на елочном базаре:
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"
Новогодний юмор
Ясновидящая по фотографии вернет в памяти новогоднюю ночь!
К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
...........
Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда! Вова Путин
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
Из письма Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год
..............
Новый Год наступил, будем ждать от него только самого-самого лучшего!
...............
Свежие комментарии