Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
* * *
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским…
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда…
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда…
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей…
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера??! Я ему делаю лордов, он мне евреев!!!
* * *
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.
* * *
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: “По яблоку в день — и доктор не нужен”!
* * *
Бухгалтер: надо повторно вызывать батюшку, освятить офис, а то компьютеры что-то странно работают.
* * *
Мама, уводя сына от стоматолога:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!
* * *
Как у коня сказала ольга
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто
* * *
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
* * *
Два цигана — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое циганский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Ой, папа! Папа!! Папа!!!
* * *
Я считаю, что настоящие мужики должны плакать только когда выщипывают брови.
* * *
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.
* * *
Стесняюсь спросить: управляющие компании — так они нас обслуживают или они нами управляют?
* * *
— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в Магните.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!
* * *
— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
* * *
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: “Ну что, нашли мозги?”
* * *
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
* * *
Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит — и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс, и она получает удовольствие.
* * *
— Папа, а как я появился?
— Как в сказке: нежданно-негаданно.
* * *
Увидел сегодня чувака на остановке в куртке с рисунком зонтика из фильма “обитель зла”, решил приколоться и спросил, не случилась ли утечка Т-вируса…
— Чувак невозмутимо ответил, что причин для беспокойства нет, населению ничего не грозит и что я могу идти дальше заниматься своими гражданскими делами не о чем не беспокоясь…
— мне теперь сыкотно
* * *
— Дорогой, я села на диету!
— На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
* * *
Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.
* * *
— Бэрримор,что это хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр
* * *
Бросил курить травку. Теперь со мной даже кот не разговаривает…
* * *
Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел “Приоры”
— электрическим прикуривателем!!!
* * *
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
* * *
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
* * *
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Да…Мне там порекомендовали поискать другую работу.
* * *
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
* * *
Встречаются старые приятели — Как жена? Помню цвела, как роза… — Отцвела! Одни шипы остались!
* * *
— Каким спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.
* * *
Свежие комментарии