Последние комментарии

  • Армен25 апреля, 18:08
    А как Вам ушат грязи на Серебренникова, Ахеджакову? Эта ложка дегтя все испортила. Ну  не печатайте грязный юмор! А п...Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?
  • Геннадий Исаков25 апреля, 17:51
    Замечательно! Особенно понравилось про  инструкцию, как  сделать атомную бомбу. Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?
  • Comandor Comandor25 апреля, 14:20
    *ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ К НАЧИНАЮЩИМ ВРАЧАМ

Как супруги джинна освободили


Как супруги джинна освободили

На годовщину свадьбы муж с женой решили попробовать что-то новенькое и пошли играть в гольф. Но буквально через пять минут игры жена ударила по мячу, и он попал в окно огромного дорогого особняка.
— Боже! – крикнул муж. – Я же просил тебя смотреть, куда бьешь! Ладно, пойдем туда извиняться. Наверное, придется возмещать ущерб.


Они подходят к дому и стучат в дверь.
— Входите.
Пара открывает дверь и видит в гостиной жуткий беспорядок. Разбитое стекло лежит на полу, возле окна валяется разбитая бутылка, и посреди всего этого великолепия стоит мужчина.
— Ребята, это вы разбили окно?
— Да, — говорит муж. – Мне очень жаль, что так вышло.
— О, ничего страшного! Наоборот, я должен поблагодарить вас! Я – джинн, и я был заключен в этой бутылке на протяжении 1000 лет. А вы только что освободили меня. И в знак бладорности я хочу исполнить вам по одному желанию. Но взамен попрошу о маленькой услуге…
— Ого! Круто! – воскликнул муж. – Я хочу, чтобы каждый год у меня было по миллиону долларов, и так до конца моих дней.
— Без проблем, я с удовольствием исполню ваше желание. А чего хотите вы? – спросил джинн у женщины.
— Я хочу, чтобы у меня был дом в каждой стране мира.
Джинн улыбается.
— Будет сделано.
— А что за услугу вы хотите взамен? – поинтересовался муж.
— Понимаете, я провел в этой дурацкой бутылке последние 1000 лет, и даже не помню, когда в последний раз прикасался к женщине. Я хочу переспать с вашей женой.
Муж почесал голову, посмотрел на жену и сказал:
— Дорогая, если ты сделаешь это, у нас будет очень много денег и домов… Так что я не против, если, конечно, ты тоже захочешь на это пойти…
Жена кивает, и они с джинном поднимаются в спальню. Там они несколько часов занимаются любовью, а муж тем временем ждет в гостиной.
Когда дело сделано, джинн падает на кровать, смотрит на женщину с лукавой улыбкой и спрашивает:
— А сколько лет вашему мужу?
— 31, — отвечает она.
— И он до сих пор верит в джиннов? Удивительно!

***************************

Великолепный анекдот о попугае и фокуснике!

На круизном судне работал фокусник. Публика там менялась каждую неделю, так что он снова и снова показывал одни и те же трюки. Вот только была одна проблема: капитанский попугай постоянно смотрел его шоу и начал понимать секреты всех фокусов.

Неугомонная птица прямо посреди представления кричала: «Смотрите, это же не та шляпа!», «Он спрятал цветы под стол!» или «Эй, а что у тебя там в рукаве?».

Фокусник был в ярости, но ничего не мог с этим поделать. В конце концов, попугай-то принадлежал капитану корабля.

И вот однажды ночью начался жуткий шторм. Корабль пошел ко дну со всеми на борту, и только фокуснику с попугаем удалось спастись. Они плыли по морю на куске дерева и с ненавистью смотрели друг на друга. За целый день никто из них не проронил ни слова.

Так продолжалось на протяжении трех дней. Наконец, на четвертый день попугай не выдержал и сказал:

— Хорошо, я сдаюсь. Где корабль?

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит…

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку.
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?»
— 9
— Сколько будет 6 x 6?

— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на*уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Самый нетолерантный анекдот про геев!

Приходит гей к врачу и говорит:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь.

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

Бежит стадо кабанов по лесу

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — смоталось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны офигели, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — смоталось, проблема — осталась!

6377903_0145_1_ (128x128, 7Kb) из блога Александра_Ц 6377903_0145 (128x128, 7Kb)

Популярное

))}
Loading...
наверх