Ребёнок о родителях:
— У них теперь вместо детей планшеты. Они им долго не надоедают: не бегают, не орут, ничего не просят. А мой планшет задаёт такие вопросы, что без папы с мамой не обойтись...
— Полин, пойдём за ручку.
— Нет мам, когда меня никто не держит, мне кажется, что я тётя!
Бабушка Тане рассказала про Чернобыль (про телят с двумя головами, мутации и прочие ужасы).
Дочка некоторое время спустя:
— Мама, а что, Змей Горыныч — мутант?
— Бабушка, а ты знаешь, что такое секс?
Бабушка просит шестилетнего внука просветить её.
— Это как в кино показывают: сначала начинают целоваться, а как присосутся — это уже секс.
Антон ненавидит есть овсяную кашу и все время устраивает скандалы. Вот один из них. Я говорю:
— Ешь кашу!
— Не хочу кашку, хочу конфетку!
— Конфета подождёт!
А он в слезах подбегает к комоду и хватает принадлежащий 16-летней старшей сестре Оксане мобильник (нокию 1100, между прочим), который на нём лежит. Набирает номер 02 и ревёт в трубку:
— Алло-о-о, милиция?.. Меня тут ка-а-ашу есть заставляют!
Приходят моя бабушка с моим братиком Илюшей (4 года). Илюха и его друг сидят, переодеваются. Вдруг, Илюхин друг начинает непрерывно чихать. Потом бабушка поворачивается и говорит:
— Ты чего чихаешь?
После чего, бабуся получает ответ:
— У меня на Илюху аллергия.
Папа и его дочь (лет 4) изображают шоу «Голос». Папа поёт:
— В траве сидел кузнечик... совсем как огуречик... зелёненький он был.
Дочка, напрягаясь до хрипоты:
— Рюмка водки на столе, вечер плачет за окном... тихой болью... рюмка водки на столе.
Дочка:
— Мам, а у невесты, которую ты завтра поедешь красить, мужа что ли нет?
— Пока нет, завтра уже будет.
— Вот жизнь-то начнётся, да?
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она эмоциональная — сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Я ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
— Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду.
Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт:
— Ну что, поплыл, бородатый?
Витя (3 года):
— Мама, мы с тобой будем жениться?
— Ну как же? Ведь я большая, а ты маленький.
— А когда мы будем жениться, ты нагнёшься!
Малолетнему внуку родители подарили планшет. Вечером он хвалится им перед бабушкой, та включает гаджет, и открывается сайт с голыми тётками. Бабушка в шоке:
— Как ты это нашёл?
— У дяденьки Яндекса спросил...
Гуляем с Сашей (4 года) на улице, увязался мужик, всё выпытывает:
— А у вас есть телефон?
— Есть.
— И ты мне скажешь, какой?
Саша подумала, кивнула головой:
— Скажу. Жёлтый!
Витя (4 года) ел печенье и накрошил на себя. Подходит и говорит:
— Смотри, мама, я был нормальным, а стал крошечным!
Витя (3 года) просит:
— Давай заведём себе зебру!
— Давай, только где же мы её возьмём?
Оценивающе посмотрел на меня:
— А к тебе в живот она не поместится?
Лежу вечером на диване с книгой, блаженные минуты ничегонеделанья. Сын говорит:
— Мама, давай играть в торнадо!
Я мысленно попрощалась со своим отдыхом и спрашиваю:
— А как играть? Что мне надо делать?
— Ты лежи, ты будешь в эпицентре торнадо, а я буду вокруг тебя крутиться!
Не, ребята, такие игры мне определённо нравятся!
Гостят у меня сейчас племянники... с родителями, конечно. Ну, и ушли родители прогуляться, детей на мне оставили... Нагулялись, вернулись. Мелкая подлетает к двери:
— О! Мама пришла!!! — и почти без паузы, но другим тоном: — О... папа припёрся.
Собираюсь на базар. Своим говорю:
— Кому что купить? Поднимите руки!
Бабушка:
— Купи конфет вкусных.
Александра (2,5 года):
— Купи картошку!
Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарём.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!
Перевернул Паша (2,5 года) тарелку с косточками от черешни. Увидел моё лицо и говорит:
— Тадам! Мамочка, это фокус такой. Хлопать надо.
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплёл небольшую паутинку в углу комнаты.
Подходит ко мне:
— Папа, я забочусь о паучке!
— Как ты о нем заботишься?
Чадо:
— Я его не убиваю.
Живём в паре метров от оживлённой дороги, летом при открытых окнах все происшествия очень хорошо слышны. У кого-то в очередной раз лопнуло колесо, был такой добрячий бум, сын:
— Мам, это колесо лопнуло у дяди?
— Да.
— И теперь ему нечевом ехать?
Антон дремал. Подошла бабушка, совершенно не признающая его почти взрослого воспринятия вещей и сюсюкает с ужасной притворной шепелявостью. Примерно так:
— Ути-пути, кто это тут такой халёсенький?
Ребёнок проснулся и говорит:
— Да, бабуля... Пожалуй, тебе нужно к логопеду!
— Матвей, ты замёрз?
Матвей (3 года):
— Да.
— А что у тебя замёрзло?
— Сандалик!
Игорь (уже 3 года на днях стукнуло):
— День рождения прошёл, пенсионность не за горами.
Гуляем компанией — два мальчика и девочка, всем по 2,5 года. Зашвырнули дети мячик в чужой огород, мальчишки стоят, репы чешут. Мы, мамы, масла в огонь подливаем:
— Добаловались, как теперь доставать будем? Пропал теперь мяч...
И тут мелкая Вика выдаёт:
— Надо просто позвать папу!!!
Вот он, непоколебимый папский авторитет!
Вчера с сынулей с прогулки возвращаюсь, из подъезда парень выходит — шорты, пляжки и голый торс.
Тима громко так:
— Мамуль, а я и не знал, что в нашем подъезде живут стриптизёры.
Александра (2,5 года) не хочет идти на улицу в косынке, она постоянно сваливается на глаза.
— Мама, я в косынке не пойду. Я в волосиках пойду!
Лежит сын на кровати и чухает кота, а кот одну лапку загибает, другую разгибает и так по очереди, малый ему:
— Растопыриваем-затопыриваем, растопыриваем-затопыриваем!
— А теперь к нему надо купить нарукавники и наногавники!
Пришёл дедушка с работы, лёг на диван и уснул. Бабушка просит внука (6 лет) подойти, посмотреть, как там дедушка. Деть возвращается и заявляет:
— Ещё дышит!
Вышли с сыном на прогулку, идёт, что-то обдумывает, и говорит:
— А помнишь, мама, я когда-то попросил тебя что-то мне купить, а ты сказала «в следующий раз»?
— Ну, допустим, помню...
— Так вот, следующий раз уже начался.
Ругаюсь на младшую:
— Хватит громко кричать, а то у меня голова лопнет!
Она смеётся:
— Мама, голова же не надувная!!!
Моя младшая дочурка Таня (2 года 7 месяцев) спросила у меня:
— Мам, а киты из икры вылупляются или они молокососные?
Дочка (5 лет) летом вышла гулять около дома, а живём на первом этаже, часто переговариваемся. В очередной раз:
— Мама-а!
— Да? — выглядываю в окно.
— Мама, я замуж выхожу, — говорит.
Рядом мальчик стоит.
— А... Хорошо... как жениха зовут?
Тишина, задумалась. Поворачивается к мальчику:
— А как тебя зовут?!
Ребёнок — не любитель чистить зубы. Поэтому была придумана такая «игра»: Кариес ходит по домам и ест жёлтые зубки, а вот белых почищенных он боится и убегает, поэтому нужно почистить зубки и улыбнуться широко-широко, тогда Кариес испугается. Ребёнок страха перед этим Кариесом обычно не показывал, утром приходил в ванную и сам просил почистить ему зубки «пока Кариес не пришёл».
Вот чего я вчера вечером ляпнула, когда он в очередной раз заупрямился идти в ванную чистить зубы:
— Смотри, ночью придёт Кариес и съест твои зубки, а ты и не заметишь!
Почистили зубы, и пошли спать. Просыпаюсь в полдвенадцатого, а ребёнок не спит. Спрашиваю, почему не спишь, а он:
— Жду, пока Кариес придёт, чтобы улыбнуться, а то вдруг он в темноте не разглядит, что я зубы почистил.
Александра (4 года) принесла рисунок с совершенно непонятным сюжетом красно-коричневого цвета.
— Мама, я нарисовала половые мышцы. Они участвуют в дыхании. Вдох — мышца опускается. Выдох — мышца поднимается.
— Нет, Саша, эта мышца — диафрагма. А половые — это органы.
— Ну да, я напутала. Я нарисовала половые органы!!!
Будущий врач в четвёртом поколении.
Источник
Свежие комментарии