Консультант: “Вот, этот телефон, отличная модель”
Клиент: “Но у нее камера 2 Мп!”
Консультант: “Отлично подойдет для съемок НЛО!”
* * *
– Ты верная жена?
– Ну, как верная…ленивая.
* * *
Настоящему Донжуану достаточно увидеть у женщины
только одну коленную чашечку,
чтобы представить себе весь сервиз.
* * *
Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
* * *
Даже у Дьявола нет спутницы,
Получается, что сам князь тьмы,
Отец ужаса и боли,
не согласен на трындец в видео отношений.
Я-то куда лезу.
* * *
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо@б живет в каждом подъезде.
* * *
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
* * *
Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит, раздраженно:
— У меня нет слов!
— Слава Богу!
* * *
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
* * *
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
* * *
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: “С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!”.
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.
* * *
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит.
* * *
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
* * *
– Так стало быть ты теперь квалифицированный инженер?
– Да, бать!
– Еще и с военной кафедрой за плечами?
– Так точно!
– И стало быть, любая поставленная для тебя задача не проблематична?
– Всё верно!
– Ну раз ты такой высококлассный специалист… Почисти лоток у кота.
* * *
– Я курю только дорогие кубинские сигары.
– То есть, не куришь?
– То есть, не курю.
* * *
– У вас есть медицинское образование?
– Да, конечно. 126 серий “Интернов”! И семь сезонов “Доктора Хауса”!
* * *
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
– Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
– Да. А что, он не платит?
– Платит, но не исполняет.
* * *
У нас врач в послеродовом отделении был – чудо, а не человек. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:
– А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?
Девушка, медленно краснея
– Да, я…
Он подходит к ней, жмет руку:
– Полностью с вами согласен!
* * *
– Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
– Это называется весенний призыв, детка!
* * *
В российский прокат продолжение фильма “Пила” выпустили под названием “Допилась”
* * *
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *
Если в объявлении написано:
– Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
– Расположено в районе “Жопа мира”. Транспорт туда не ходит, дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.
—
Если в объявлении написано:
– Ровный участок, отдохнувшая, плодородная земля.
Следует читать:
– Заросло бурьяном все, что можно. Пройти нельзя, после покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.
—
Если в объявлении написано:
– Небольшой старенький домик, в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
– На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.
—
Если в объявлении написано:
– Тихое место, далеко от шумной трассы.
Следует читать:
– Воровство на дачах такое, что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.
* * *
— Что у вас запланировано на 1 января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Это нас огорчит, но не остановит.
* * *
В адвокатской конторе.
— 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?
* * *
Пляж. Дочка ковыряется в песке. Караулю.
Рядом местная мелочь снует, греется возле костра.
Один обжегся.
— Блядь, горячо!
В ответ.
— Не матерись, рядом же взрослый!
* * *
— Парень, какой у тебя большой рюкзачок! Что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька, сарказм и презервативы
* * *
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
* * *
Если вы не можете найти себе страшненькую подругу — значит, вы самая страшненькая
* * *
Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.
Свежие комментарии