Телефонный звонок: - Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

— А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

— У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

— Не верю!

— Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет — покупай!

— Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

— Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:

— Нет, пчелы хорошие — беру!

Но ваш теленок…, у него что мамки нету?

 

---------------------------

 

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

 

Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

— Фуу, жара, отстой!!!!

— Ну и хорошо, лето же!

— А теперь холодно, фуу!

— Так здорово, не жарко!

— Бее, понедельник, на работу опять!

— Отлично! Денег заработаешь!

— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!

— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах… и сама замуж не выхожу, и других обламываю…

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того

на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».

Мужик:

— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее

никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:

Читайте также:  Новый уровень страданий средневековья 04/02/2019

— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые

были когда-то и которые носят сейчас?

Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было

оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,

нужно раздвинуть зад!

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

На уроке химии:

— Вовочка, что измеряется в молях?

— Шубы

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

Знакомство в интернете:

Он:

— Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!

Она:

— Ничего, главное душа!

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.

 

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

 

Тётя:

«Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».

Соседка:

«Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы».

Крестная:

«Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».

Все, обращаясь ко мне:

«А ты когда выйдешь замуж?!»

Источник ➝

Милый может купим мне новые туфельки к лету? - а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не сносились!

 

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

3517075_aQLNpeTmMRk (132x150, 6Kb)

3517075_zCugvU2ptk (630x700, 116Kb)

3517075_MrFQRLJZU2w (496x411, 49Kb)

3517075_lPVlwsG13SI (644x563, 68Kb)

3517075_h6911 (700x681, 87Kb)

 

3517075_dHHMoyRNZU (570x250, 18Kb)

3517075_150157596_70997498_493766344752138_5627466043292123136_n (699x457, 83Kb)

3517075_84538187_301010594191790_1410451995692630016_n (546x669, 41Kb)

3517075_83386899_663100464506142_2796243075150643200_n (602x396, 56Kb)

3517075_82586722_2651075544947968_2632297134010925056_n (700x443, 27Kb)

3517075_72569479_534973060653497_3287099743355797504_n (695x700, 270Kb)

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

 

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

 

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

— Маруська, где это ты чулки порвала? 
— За танк зацепилась. 
— За какой танк? 
— Да на погонах.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Популярное в

))}
Loading...
наверх