Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые...)

Анекдоты семейные

А я, как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво в друзьям-алкоголикам? *** *** Муж с женой беседуют: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить! - О, дорогой, а как ты думаешь - куда? - Я думаю, в челюсть! *** - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки? *** *** Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет... *** Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: - Водку-то зачем? - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: ВОТ кусок мяса, поджаришь на сковородке! *** *** Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно *** - Ну как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! *** Муж сковозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в театре... *** *** У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает, где её муж? - Вдова, - ответил мудрец. *** *** Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щёку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая... *** *** *** Мам, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! *** Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $ 500 *** *** Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённое говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, пей водку! *** - Алло, привет, дорогая, где ты: - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю... *** *** - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж. - Да-а, вот это я понимаю... Благодарность! *** - На кого дожлен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа! *** Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал. *** - Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово? - Отключу интернет! - Уже бегу! *** - На чужом несчастье счастья не построишь! - Да не брала я твою водку. *** *** Картинки - Гугл вам в помощь!