Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате...))

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога...

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной.

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»….
И в ответ получает: «!»

Два одессита едут на мотоцикле. Их останавливает патрульный:
- Почему без шлема?
Тот, который спереди, оборачивается:
- Шлема, ты шо, упал?!

-Абрам спрашивает Сару
-Ну что сказал доктор ?
-Он посоветовал мне отдохнуть у моря .
-Куда поедем?
-К другому доктору .

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?

В одну камеру поместили двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я еще молодой.
- За это не переживай.

Утро. Забитый автобус идет на Привоз.Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
— В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!