К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".


С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....


Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.


- У меня муж работящий, как муравей.

- Везучая!

- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.


Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал с щебенкой в его.


- Дорогой, а у меня аппетитная попка?

- Да уж, попка указывает на твой аппетит...


Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?


Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.


Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.

- Может бензин кончился?

- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.


- А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.

- Очень приятно!

- Это бабушка, Анастасья Викторовна.

- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!

- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.

- Ух ты. Рад видеть…

- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.

- Ээ…

- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.

- Милая, а мужчины у вас в семье были?

- Конечно, были! У нас они просто долго не живут…


Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.





Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...





- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.





В психушке подключили интернет
и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.





Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

Вы наверное, известный боксер?

Избави боже. Я — зубной врач!





Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,

женский и сpeдний pод.

Вовочка тянет pуку и спpашивает:

- Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?

- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

- А стеpжень - мужского pода?

- Да. Вот видишь, какой ты умный!

- А почему у них детей нету?

- Фу!!! Вовочка, покинь класс!

Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно

щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.

Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали,

идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет

диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно

pазбиpать и pазглядывать.

Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:

- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!




Пpеподаватель физики в 7-ом классе:

Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.





Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.





Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.





Пpапоpщик солдатам:
Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Сидоpов, ты чего так уставился на меня?





Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!





Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисована ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?





Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.





Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.




Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146765370-korotkie-...y-dlya-vseh.html#ixzz5AYchReK8