В мире животных

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой

6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
saakashvili (485x320, 72Kb)
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Дэти, рюсски язык — очшен трудни. Вот например: Настия — это карсивое урусский имия, а Ненастия — плохой погода.

— Погода стоит чудесная! Легкий сентябрьский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...
original (72) (600x460, 211Kb)
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. — дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши.
— На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

original (24) (480x450, 147Kb)
original (25) (700x464, 229Kb)
ипег - смех (598x348, 1656Kb)

2 (700x106, 93Kb)

f (1700) (400x400, 2986Kb)

— Эта ваша крыса?… — Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса! — Раз мой кот съел — значит крыса!

1 (5) (604x598, 200Kb)

Записка от мужа, прикреплённая магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались вся мышарня, их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все её спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит: — Бой неравный был, но кота мы почти убили. — Как это почти?! — Я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!! 1 (1) (700x383, 121Kb)

Для прикола назвал котёнка - Гав. как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал звать ... соседи хотели скорую вызывать.

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. — Представляете потрясение вашего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

В зоомагазине: — Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, внутри пустые?

ze (500x444, 93Kb)

original (360x308, 2877Kb)

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня достала!". И как мне теперь с Настей помириться?

Блондинка тестируется: — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — …Кошка?

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки: - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Звонок доктору: — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил! — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо! — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.