*****
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год.
Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
******
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно, но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь, жизнь удалась!
******
Захотелось вчера романтики, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи. Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку… Пришлось заливать пожар шампанским. Сегодня..… куплю водки,отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца… выпендриваться не буду
******
Вот бывало раньше , иду по магазину : " Ой, шоколадки ... Ой, конфетки !!! "
И сразу бежала к тому прилавку ...
А теперь : " Ну, шоколадки ... Ну, конфетки ... Оп - паНьки ... Коньячок !!!
******
И совсем мы, женщины, не злопамятные...
говорила она, растирая стекловату по его трусам
*****
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
******
Фимочка, послушай что скажу.
Вчера у мене сгорел телевизор, сегодня холодильник, завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.
Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:
- Ты зачем ей наврала?
- Я не вру. Я дарю людям радость!
******
Катя помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
*****
Главное,чтобы мой будущий муж был хорошим человеком,а чем он там торгует,нефтью или газом, мне по барабану!
*****
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело.
Обиделась, ушла в душ...
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами
"ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ
*****
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы",
— да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
*****
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж.
Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
*****
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
*****
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года.
Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
*****
Если человека кусает вампир, он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
*****
Вниманию студентов 5-го курса мединститута!
Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
*****
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Блин,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, это ТВОЯ МАТЬ!!!!!
*****
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
*****
Два мужика встречаются:
- Пить будешь?
- А почему бы и нет!
- Ну, нет, так нет...
*****
Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
*****
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
*****
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете...
*****
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...
Свежие комментарии