Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел.

А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...

Пришёл мужик в ресторан
-Принесите-ка мне бутылочку коньяка.
Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит:
-Поменяйте-ка её на бутылочку водки.
Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему:
-За водочку-то заплатите!
-Так я же её на бутылку коньяка променял…..?
-Так за коньяк заплатите!
-А я его не пил!

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день, с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий мент:
— Эй! Ты че там делаешь?
— Я есть амеpикан туpист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туpиста в шикаpный такой паpк, ухоженный, подводит к кpасивейшему кpемовому дому и говоpит:
— Вот, писай сюда. Амеpиканец с наслаждением писает на стену этого кpасивого дома, потом застегивает шиpинку, повоpачивается к менту и говоpит:
— О! Я понимайт — это pусский гостепpиимство!
А мент ему отвечает:
Hет, это амеpиканское посольство!

Молодожены ссорятся.
Она:
— У нас будет два ребенка!
Он:
— Нет, только один!
Она:
— Будет два!
Он:
— Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ……!?

— Хочешь кофе?

— Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю.

— Дорогая, мы выходим через три часа!

— Но я только что вымыла волосы — они не высохнут…

— У нас есть фен! В крайнем случае — утюг! В самом крайнем — ножницы!

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Объявление:

Продам свадебное платье.

Счастливое!

Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Игру “Танки” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет…

— У вас больной вид.

— Это отравление.

— Чем?

— Реальностью.

Смывал на Крещение грехи в проруби.

Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.