Моя сегодня объявила, что будет вышивать!

01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не
вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее
хватит…

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли... Узнал про себя
много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет,
отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь,
наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине
бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как
шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи... КАК кусок тряпки с иголкой
столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что
раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг...

15.02.
Хм... Или не раз в полгода... Как-то навевает на меня грустные мысли
карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки
"Несчастного мужа" у них нет?... Жаааль...

01.03.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по
мелочи". Да, конечно, дорогая... я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с
ней посмотреть на магазин...Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок,
бантиков и еще какой-то хрени... Моя носится между полками, мужественно
жду... Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!...

02.03.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков
ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не
разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ
цвета... Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка
самого нужного цвета... И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока
она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло

19.03.
Смирился...

25.03.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько
цветов... Восхитился ею... Так я узнал, что такое схема для вышивки. О,
небо! Столько значков... Как она только глаза не ломает!

27.03.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь... Спросила разрешения купить
рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну... рамочка - так рамочка... Пусть
будет красиво.

27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая... но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости
почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы
случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают
столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел…. У них,
что – день длиннее?...

18.09.
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже
были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны
вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула… "Ах, какое свободное место пропадает"…. Схватился за сердце….

25.12.
Теперь у нас дома вышито все. Т. е. ВООБЩЕ все…. Полотенце, тапочки,
салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да,
собственно, никуда…. так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои
рубашки со словами «какая равномерная ткань»…. Интересно, к чему это
она?...

31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно
положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь,
понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

(а в Костроме в свое время старый сталинский дом украшала удивительная картинка: Черный Человек в цилиндре манил за собой нескольких прелестных маленьких собачек... Настолько позитивная была картинка, но... Какой-то "ум" велел замазать... И теперь вместо позитива и собачек - просто серые прямоугольники...)

Собачка балонской породы. Живёт с тётей. Жрёт исключительно отваренную телячью печёнку с рынка. Характер противный, может куснуть больно.
и тут - тётя вынуждена отъехать, в славный город Ленинград, для какого-то сложного исследоваия в своём организме. И поручает следить за собакой племяннику. Инструкции, деньги... И вот тётя в самлёте, а племянник устраивает праздник - деньги то предоставлены. Пару недель в квартире круглосуточно разлогались в быту. Но всё когда-нибудь заканчивается, тётя вылетела из Ленинграда, предупредив. чтоб встретили. Был объявлен аврал. Квартиру мыли и чистили, обтруханное покрывало пришлось выкинуть, в замен кто-то притащил другое, новей и ярче. Ковёр тоже поменяли, ибо след от костра не смывался.
Решили приготовить пожрать, человек то - с дороги. Единственная чистая кастрюля, была примерно на ведро. Туда сунули здоровый масол сменяный на обгоревший ковёр у крестьянина на рынке. Потом сварили борщ.
Квартира сияла. Борщ благоухал. И тут... а где Жужа?
Нашли, собака пряталась в нише, из белоснежной, стала чумазой, как шахтёр.
Племянник уже поехал за тётей, времени было мало. Собаку помыли мылом и холодной водой, высушили соседскими полотенцами сушившимися во дворе.
И прибыла тётя. Удивилась чистоте и порядку. Расцеловала собаку. Сели за стол, разлили борщ, собаке тож плеснули
- Не, она такое не будет есть - возразила тётя
- Буду бля! - возразила Жужа пожирая горячий борщ.

В своё время человек отдал внушительную часть своей жизни парашютному спорту, заслужил немало регалий и поработал инструктором.

На встречу пришёл слегка прихрамывая (как позже выяснилось, неудачно ногу подвернул, играя в футбол).
На мою подколку: Неужто за старое взялся, опять новичков пенделями из самолёта выталкиваешь, поведал любопытную историю. Далее словами первоисточника.

Новичков из самолёта, к твоему сведению, вытолкнуть непросто, и никаким пенделем эту проблему не решить. Если человек сильно пугается (а пугается он поперву сильно, причём второй прыжок боится даже сильнее, чем первый), то отодрать такого "раскоряку" не может даже двое неслабых инструкторов. Поэтому, когда мы видели, что "встал намертво", упёршись всеми четырьмя конечностями в проёме, делали так: Инструктор, округлив глаза от ужаса, глядя на кисти рук новобранца кричал ему - Что у тебя с руками?
Новобранец, поддавшись панике, подносил руки к лицу, чтобы разглядеть, что же так напугало инструктора, тут же получал тычок в спину и благополучно покидал самолёт

(котик, ну какой роскошный котик!!!)))

Взлетает перегруженный ИЛ-76 .
Долгий тяжелый разбег по полосе, морду поднял, грузно распластав тяжелые крылья попёр в атмосферу по ходу складывая колёса в брюхо...
На высоте трёхсот метров гулкий толчок по корпусу, легкая вибрация и снова всё успокоилось.
Командир:
- Бортинженер, немедленно проверить что случилось!!!
Тот нырнул в грузовой отсек, осмотрел сквозь иллюминаторы всё что смог увидеть, прибегает обратно:
- Командир, всё в порядке - топливозаправщик отцепился!!!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва, 100 метров - оторвались. Командир, поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Александр Гордон о жизни в Америке
Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» – «Какая история? В чем вообще дело?» – «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».

Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить бу-ду!» – «За что?» – «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… «Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали.

Сегодня дочка выдала такой перл .
Если помните был такой старый анекдот когда дочка приходит к маме и спрашивает ,что такое аборт .
Мама долго и нудно поясняет ребенку тему аборта и в конце спрашивает ребенка, где же она это услышала.
Ответ был примерно таким
- Услышала в песне "волны бьются аборт корабля"

Моя шестилетняя малая пришла сегодня со школы и спросила маму кто такой Ирод .
Супруга минут 15 объясняла ребенку ,а я всё это действие наблюдал сидя на диване.
Потом вспомнился анекдот ,решил супруге рассказать .
Заодно и малую спросил, где же она услышала это слово.
Ответ как в анекдоте ,первую часть не помню а потом "и род его занятий " ....
Короче минут десять лежал в слезах от смеха.
Наши дети это все