Когда-то работала я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосётся.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышала:
- Работайте над собой, молодой человек!
***
Пушистый диверсант
С недавних пор мне стали приходить просто космические счета за воду. Живу один с котом, гостей не вожу, стал разбираться, в чём причина.
Вызвал сантехника. Тот всё проверил и сказал, что никакой ошибки нет, воды действительно расходуется в три раза больше и счётчик исправен.
Я озадачился ещё больше и установил в квартире камеры. Загадка решилась в первый же день после просмотра полученного видео.
Мой кот, когда я уходил на работу, научился открывать кран в виде рычага и залипал на льющуюся воду по пять часов в день! А кран устроен так, что если его долго не закрывать, то он постепенно закрывается сам, поэтому я долго не мог вычислить пушистого диверсанта.
Когда тайное стало явным, я купил коту декоративный фонтанчик — его счастью теперь нет предела, а мои счета на воду в порядке.
***
Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти...
***
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, над Парижем полетать!
***
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
-Нет…
-А дивиди?
-Нет!
-А сотовый?
-Нет.
-Мам, а ты динозавров видела?!
***
– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
– Не помню, раза два или три…
***
– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…
***
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
***
Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.
***
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
***
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
***
В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.
***
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
***
За амбаром доярка Петрова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
***
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
***
– Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!
***
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
***
Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!
***
- Папочка, ты что, всё время растёшь?
- Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь?
- Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
***
- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону.
***
– Сара, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
***
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
***
Свежие комментарии