Последние комментарии

  • Стас Гулинов16 июля, 23:04
    У меня Символ Веры другой.МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ)
  • Иже16 июля, 22:55
    В зоопарк.Красота - страшная сила
  • Сергей Владимиров16 июля, 22:35
    Дааа, у мужика, после борщевика, рукам пипец пришёл.Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)? - Россия ))


Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

- Хорошо так вчера посидели, а чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!!!

Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель!

– предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет.

Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять.

Он им отвечает: жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.

Хохол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Некоторые родственники всегда в пример "как жить не надо" приводят в пример тетю Юлю, которая к 40 годам не была замужем, посетила более 50 стран, живет в свое удовольствие.

И вот, мы встречаемся раз в год, у женщин их мужья - головная боль номер 1, а тетю Юлю им всем жалко больше всех.

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин

посмотреть, а купить ничего не обещали.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Как говорят в Одессе: " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"
*****
Не можешь прокормить мужа... Пропей его!
*****
Мужчины - они все такие ветреные... такие не постоянные... сегодня один целует... завтра другой.
*****
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*****
Романтический ресторан. Свечи. Он ей:
-"Дорогая, мы встречаемся вот уже 2 года, и я должен задать тебе очень важный вопрос...
Как тебя зовут?!"
*****
"Милый, я знаю, как тебе помочь похудеть! Волевым решением - после шести не есть!.. А до шести мы тебя кормить не будем..." (из разговоров с мужем).
*****
Я стройна, как горная лань! Да, как лань, а что такого? Я тут прочитала, что средняя самка лани весит около 140 кг, так что я даже сильно недокормленная лань!
*****
Приличная женщина — знает, где можно вести себя неприлично, а неприличная — не знает.
*****
Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!
*****
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
yEUEEWKDRGk (586x391, 40Kb)

Популярное

))}
Loading...
наверх