На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Николай
    С дальней авиацией и МБР огрестись можно даже в глубоком тылу, и скрипочку подмышкой не то, что не унесёшь, а пукнуть...Скрипочка...
  • Элеонора Коган
    Да, мудрая притча!!!! Всё верно!!!Скрипочка...
  • александр почекунин
    Еду по трассе, ни...

«Хорошая жена — это…»

хорошая жена-это

Разговор двух французов.
— Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
— А я думал, что это плохая.
— Нет, плохая это та, у которой только любовник.
— А я думал, что это падшая.
— Нет, падшая это та у которой никого нет.
— А я думал что это одинокая.
— Нет, одинокая это та, у которой только муж...

хорошая жена-это

Вечером, перед отходом ко сну муж и жена в ванной. Жена крутится перед зеркалом, рассматривая свою фигуру со всех сторон. Муж спиной к ней. Чистит зубы. Полюбовавшись своим телом жене захотелось услышать от мужа пару комплиментов. Тяжело вздохнув она грустно произносит:
— Ой, какой ужас! Что-то я стала такая толстая и страшная…
Муж не оборачиваясь:
— Одно другому не мешает…

хорошая жена-это

Жена, крутится перед зеркалом примеряя новое платье. И при этом не перестает донимать мужа вопросами:
— Правда, мне это платье идет? Ну, не молчи же! Я даже моложе выгляжу в нем! Ну, посмотри же на меня! Да, я и вправду помолодела в этом платье! Дорогой, посмотри же на меня! На сколько я теперь выгляжу?
Муж раздраженно отрывается от газеты, и зло так:
— На сто рублей в час.

хорошая жена-это

хорошая жена-это


false

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
***

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
***

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...
***

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
***

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
***

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
***

— Какая разница между Windоws и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
***

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!
***

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда на работу!
***

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***

хорошая жена-это

хорошая жена-это

хорошая жена-это

LCDjjsM89ms копия (604x439, 123Kb)

***

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...


***

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.


***

В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?»


***

Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!


***

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!


***
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

***

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.


***

Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.


***

«Они ничего не забыли и ничему не научились» — вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.


***

Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…


***


У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(


***

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.


***

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.


***

-Алло, Петя, ты ушел и не вышел из своего Вконтакте! Что мне делать?!
-Ну так выйди за меня…
-Ой, Петя… Я… Я согласна!

***

- Когда мои знакомые подруги хотят этого, то они обычно просят кого-нибудь из друзей расстегнуть им платье… Странно, но вот у меня почему-то тот же номер с ширинкой не прокатывает.

***

Грудь - мощнейшее оружие женщины… Пуговка застегнута, мозг мужчины включен, расстегнута — выключен…

***

Сегодня на остановке повстречал оборотня! Хотя, скорее всего это был просто волосатый парниша… Как бы то ни было, серебряная пуля помогла.

***

Обиженная на всю вселенную тетя Люда брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

***

-Иванов решил «откосить» от армии изучил не одну книгу по психиатрии, чтобы обмануть комиссию и врачей…
-И как, обманул?
-А-то! Уже два года из клиники не выпускают.

***

Два пенсионера:
-Михалыч! Слышь, я тут подумал, что с изобретением «Виагры» на пенсии стало не так скучно!

***

Получая очередную квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задаешься вопросом: «А почем сейчас автоматы Калашникова за штуку?»

***

Из книги по социологии:
Если от вас муж ушел к другой, это значит, что от нее муж ушел к третьей, а это значит, что рано или поздно какой-то муж, дойдет и до Вас. Ведь должны они вообще куда-то деваться?

***

В народе говорят, что если человек чего-то очень сильно хочет, то это обязательно сбывается…
Видать я не человек.

***

- Сдачи нет, возьмите четыре жвачки с Пяточком!
- Я вам что, детина какая-то! Дайте вон тех, с терминатором!

***

"Один в поле - не воин" - сказал часовой, ложась спать.

***

Деловая переписка - это когда вместо: "п*здец, вы тут все п..ху.вали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

***

Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным.


***

Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался:
- Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают...

***

Рыбнадзор поймал рыбака. Рыбалка в этом месте запрещена. У рыбака в ведре - 2 щуки. Рыбак говорит:
- Посоны! Сети не мои, делов не знаю. А рыбы у меня домашние, аквариумные. Я их на прогулку вывожу - в озере поплавать. Вот сейчас выпущу, через 5 минут свистну, они приплывут и пойдем домой.
- Дядя, чего ты чешешь? Ну-ка выпусти, и свистни, чтоб приплыли!
Мужик выпускает в озеро щук. Сотрудник рыбнадзора говорит:
- А теперь свисти.
- Зачем?!
- Чтоб рыбы твои приплыли!
- Какие, к херам, рыбы???


***

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

***

Смотрю я на себя... Не две беды в России... Ох бля не две...

***

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

***

На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором.


***
— Доктор, у меня не стоит.
...После длительного осмотра:
— Вы знаете, голубчик, у вас и висит как-то неважно.

***

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.

***

— Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

***

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у неё возьмётся этот рефлекс?!

***

Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.


***
Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.


***

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости.

Из интернета

Отличного настроения!

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх