Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Как женщине определить, надо ли худеть?
Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке!
Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!
- Как ты можешь терпеть свою жену?
Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что я её давно нашел и выпил.
Женщина, когда перестаёт быть ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ…
… становится МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ.
Нюансы секса:
- молодость гонится за количеством,
- зрелость - за качеством,
- а старость просто гонит, как у них все было круто!
Сегодня, проехав в маршрутке...
… я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
Свежие комментарии