КРУГЛЫЕ ГЛАЗА ЯПОНЦА







Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист, и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника.

Причем световодов было два – один оральный, второй, соответственно, aн%%ьный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.

«А-а-аа, мля!» - сказали российские медики, и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было.

Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что

кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили

раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор с направлением на обследование именно этим прибором.

После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но aн%%ьным световодом. Световод был новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил – он был чуть потолще.

Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку, и попытались засунуть световод майору. Ну что тут можно поделать – бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких.

Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4-ре куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный aн%%ьный световод, с отпечатками зубов – его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли, вместе с очками. Он долго крутил световод в руках, и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.



ПРО ПОПУГАЯ







У одних знакомых был попугай (порода «серый жако»). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал «кашель курильщика» давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: «Варя, кушать!» и, тем же голосом выдавать: «Дура, ты дура!». Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: «Надевай тапки! Делай уроки!!». Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: «Бл*ди – шторм!».

Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10-ть, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: «Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши (попугая )...

После помещения птички в клетку начался театр одного актера . Сначала с криками: «Бл*ди!» Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал: «Бл*ди все!» и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку (благо не успели ее еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся головой о них головой, а потом проорал : «УР-Р-Р-ААА!» Вот так!



ПРО МЕДУЗУ







Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чем-нибудь шерстяном и речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку, и - хуяк ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого переходного представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом, и было принято решение развеять «прах» медузы над планетой, сиречь – вылить это желе в окно поезда. Все.

P. S. Когда папа вышел в тамбур покурить, подслушал разговор двух мужчин.

- Б^@%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло, и тут сопля такая на все е$ало, да такая вонючая…



ПРО АПТЕКУ







Значит, аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и спрашивает о наличии некоего препарата.

- Вам для орального или ректального применения? - спрашивает она неведомого покупателя. Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя профаном в ceкcуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к стоящему сзади мужичку средних лет:

- А ректально – это куда?

Тот уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:

- В задницу!

- Безграмотная дура, это аналом называется!, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку:

- А что, просто в п%S^у у вас нет?!