Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности»…

 

Мама-Вовочке:

— Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.  

Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?

Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:

— Марья Ивановна! На 37 странице!

В купе поезда едут, познакомились, выпили,

закусили и хвастаются три больших человека

член царской фамилии, духовный сан и таможник:

— меня величают: «ваше величество»!

— а меня: «ваше святейшество»!

— таможник: а я захожу в вагон на переходе,

все встают и негромко хором: «О боже!»

Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».

Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.

Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет — это техническая ошибка.

 Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?

Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

— Hет, нам повысили кваpтплату…

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

— А в холодильнике нет?

— Нет.

— Значит, мы его вчера допили!