1. Каждому своё
В такси молча садится обнажённая женщина. Водитель запускает двигатель и смотрит в зеркало заднего вида, желая узнать адрес поездки. Увидев женщину в таком необычном виде, он замер в оцепенении с отрытым ртом! Женщина, ждёт движения, а его нет. Тогда дама изрекает: шеф, поехали, чего уставился; ты, что, голых женщин не видел? Водитель, придя в себя, отвечает: почему же не видел, видел, конечно! Но я никак не могу понять, а где у тебя деньги для оплаты проезда?
2. Семейные отношения – дело тонкое!
Дома же у нас многоквартирные, что позволяет соседям общаться. И вот как-то одна соседка вечером зашла в другую квартиру. В беседе с её хозяевами после общих разговоров сначала, естественно, о погоде, а потом стала жаловаться на своего мужу: зарабатывает мало, неопрятен, невнимателен, неразговорчив, цветы дарит редко и т.д. Хозяева молча слушали, а потом хозяин промолвил: да, супруг у тебя не ахти, ты права!
Следующим вечером их посетил сосед и также, спустя какое-то время, начал жаловаться на жену, что она-де неэкономная хозяйка, не умеет готовить, постоянно всем недовольно и, вообще, нет консенсуса ни днём, ни ночью. Хозяева также молча слушали его, а потом хозяин промолвил: да, супруга у тебя не ахти, ты прав!
После ухода соседа хозяйка спрашивает мужа: как это у тебя так получается, как тебя понимать: соседка поносит мужа, ты говоришь – ты права, сосед недоволен жизнью с женой, ты соглашаешься с ним: ты прав?
Хозяин, этак с удивлением ответил: слушай, а ты права!
Хозяин был мудрым человеком, понимал, что в чужую семью нос лучше не совать!
3. Общеизвестны анекдоты о чукчах
Как-то в одной компании оказался и чукча. Сначала все воздерживались рассказывать о них анекдоты, а потом напрямую спросили его, а как он к ним относится? Чукча, этак радостно стал убеждать присутствующих, что он очень гордится таким вниманием к своей нации, т.е. чукча был мудрым человеком! Далее он сам рассказал анекдот о чукчах. Как-то на рыбалке оказались вместе чукча и русский. Вдруг раздались крики, что в их сторону прытко направился медведь. Бросились бежать со всех ног. Удалившись на безопасное расстояние и отдышавшись, русский высказал удивление, что он, чукча очень резво бегает, он-де еле за ним успевал. Чукча ответил, что он бежал так, чтобы не оказаться ему самому перед медведем, а всячески старался, чтобы ближе к медведю был он, русский! Счёт, таким образом, стал 1:1.
4. Думай, Вася, думай!
Два алкоголика решили завязать – жёны, и даже дети, так достали, что иного выхода нет! Начали думать – а как бросить пить? Федя подбадривает приятеля: думай, Вася, думай! Ничего в голову не лезет, ведь такие попытки они делают не впервой! Наконец Вася изрёк: а давай для начала … возьмём бутылку. О, это дело, поддержал Федя, тоже вариант! Купили, а что дальше? Федя, будучи более сообразительным, предложил хитрый способ: он берёт бутылку в руку, прячет за спиной, а Вася гадает – если угадывает, распивают – последний раз! – и завязывают. Ну, а если сегодня чёрный день и не удастся угадать, бутылку разбивают – Вася при этих словах сильно вздрогнул! – и завязывают. Федя спрятал бутылку за спиной и говорит Васе: гадай, Вася, но думай, думай! Вася думал, думал, а потом как-то неуверенно, протягивает свою правую руку к левой Феди, и хочет сказать – в левой! Но Федя на стороже! Поэтому он опять упреждает напарника: думай, Вася, думай! Вася таки … угадал!
А что с теми алкашами стало потом, нам не ведомо.
5. Ошиблась
Встретились две подруги среднего цветущего возраста. Одна, всплеснув руками, запричитала: что с тобой случилось, у тебя всё лицо в синяках; намедни мы же встречались, ты хорошо выглядела. Кто же тебя так избил? Подруга отвечает: да муж! Как, он же в командировке! Увы, я тоже так думала!
6. Попала впросак!
Моя сестра, самый дорогой для меня человек, так же как и я, сразу после окончания школы решила поработать, дабы определиться с планами на будущее. Такие наши решения родители всегда приветствовали.
Она оказалась в небольшой организации, начальником которой был еврей, человек уже в годах. Подчинённые его уважали, всё у них было нормально, тихо и спокойно. Но сестре же, новичку, хотелось как-то, да выделиться! Она спросила свою сотрудницу, этакую жизнерадостную, поклонницу юмора пожилую еврейку: а как по-еврейски, чтобы как-то необычно, уважительно поприветствовать начальника? Та, недолго думая, тут же выложила: „Кус мир ин тохес!“, т.е. поцелуй меня в задницу! Сестра же ещё была молоденькой, несмышлёной, поэтому и не стала раздумывать и расспрашивать.
Утром появился начальник, поздоровался, естественно, по-русски, на что сестра ему и выложила: „Кус мир ин тохес!“. Начальник остолбенел, а потом, подумав, спрашивает сестру: ты-то знаешь что прокукарекала? Следует признать, что внешность моей сестры не очень-то и смахивала на славянку! Она, этак бодро, ответила: конечно, это уважительное приветствие на Вашем родном языке, на иврите! Пожилая та еврейка не смогла удержаться от смеха и удалилась. Начальник сказал, что догадывается, чьи это проделки, объяснил сестре значение этой фразы, достаточно распространённой среди евреев. Человеком и руководителем он был нормальным, так что этот эпизод остался без последствий. Сестре, конечно же, встречаться с ним впредь было стыдно, но вскоре она ушла учиться, так что та неловкость забылась.
7. Еврейское ноу-хау
На перекрёстке столкнулись два ну уж очень крутые люксовые автомобили. Из них выскочили раввин и поп и, естественно, начали кричать что есть силы один на другого: это же не в синагоге и церкви, там бог их сразу приструнил бы! Спустя какое-то время, их спесь пошла на убыль, стало возвращаться сознание: кругом же прихожане!
Кроме того, известен такой способ мудрого поведения с начальником: когда он впадает в раж, следует обязательно молчать, приняв удручённый, виноватый и покорный вид. Через какое-то время начальник голос понижает, начинает говорить более спокойно, и, видя ваш совсем уж виноватый вид, даже начинает вас … хвалить: не всё-де у вас так уж и плохо!
Что-то подобное произошло и с ними. Первым начал раввин: скажи, спросил он попа, а тебе „трудно“ было купить такую машину? Поп усмехнулся, давая понять, что также как и тебе! Тогда раввин предложил не мутить воду в ступе, а разойтись с миром, мол, купим новые, а сейчас лучше зайдём в кафе да компенсируем наше такое нехорошее знакомство, да и обменяться опытом по „работе“ с прихожанами полезно. Поп согласился – мир же предпочтительнее войны! В кафе они налили по стакану, само собой, водки и, взаимно пожелав всех удач, поднесли стаканы ко рту. Поп запросто опрокинул свой стакан, а раввин воздержался, а потом поставил полный стакан на стол и, как-то застенчиво этак сказал: нет, всё-таки надо позвать автоинспекцию!
Виновным в той аварии был признан, разумеется, поп!
8. И в заключение общие пожелания, так как Человек до тех пор Человек, пока он смеётся!
- Нет повести печальнее на свете для тех, кто с чувством юмора не в цвете!
- Презрен тот будет в деле, кто с юмором не в теле!
- Чехов А.П. как-то тонко заметил, что если человек не понимает юмора, то будь он семи пядей во лбу, однако это что-то, всё-таки, не то!
Я так думаю! И вы, уважаемые товарищи и друзья, думайте, думайте, ибо лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день стремиться их изменить в лучшую сторону!
Желаю всем мира, дружбы, здоровья и любви; свободы, равенства и братства; успешной, достойной, содержательной, полнокровной, радостной и счастливой дальнейшей жизни; всех нормальных человеческих благ и успехов, а, главное, бодрости и веры в лучшее будущее.
Может быть, стоит нам жить более дружно, терпимее относиться и уважать друг друга, быть более вежливыми и интеллигентными; авторам и комментаторам не грубить, не хамить и не оскорблять их, а? Ибо наше с поэтом Коганом П.Д. правило: „Я с детства не любил скандал. Я с детства птичек рисовал!“.
Будьте ж дружны и сплотитесь, народы, в мирный священный союз!
Свежие комментарии