Когда я слышу в новостях фразу “истребитель последнего поколения”, то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации
* * *
На слова жены “Всё, я от тебя ухожу!!!” молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: “Ты только обещаешь!”
* * *
– Алло здравствуйте, а Слава дома?
– Слава у Карины.
– Что?
– Слава у Карины!
– Чего – чего???
– Слава у Карины!!!
– Да идите вы нахрен, бендеровцы драные!
* * *
– Вы с женой разговариваете во время секса?
– Ну если позвонит, почему б и не поболтать.
* * *
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.
* * *
Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…
* * *
В женском отряде.
– По порядку номеров рассчитайсь!
– Первая!
– Вторая!
– Третья!
– Четвертая!
– Единственная…
* * *
– Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!
* * *
О путешествии по Сербии на байках:
ххх: Мы в Сербии нашли замечательную фразу – звучит как Ужмите Рачун))))
ххх: возьмите чек означает…
ххх: Но мы его используем для другого: ужали рачун и поехали, ужми рачун и молчи, вы ещё не ужали рачун – тогда мы едем к вам, ужимаем рачун недорого и т.д. вплоть до “как же болит ужатый рачун от этих гор”)))
* * *
Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.
* * *
Немец: Перед сном, я обычно выпиваю три банки пива.
Русский: Ох@еть, девять литров?
* * *
– Дебил!
– Нельзя называть человека дебилом!
– Человека нельзя, дебила можно!
* * *
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
* * *
– Какой самогон? Это крафтовая водка!
* * *
Ещё год назад решил, что не стану выбирать никакой пенсионный фонд, а на сэкономленные деньги буду покупать LSD и откладывать его на пенсию. Чтобы было удобнее хранить, я вымочу обои в растворе с LSD и поклею ими стены в комнате и в 70 лет начну их потихоньку употреблять в пищу. Внуки, конечно, будут смеяться надо мной, но я то знаю, что отнеси я деньги в пенсионный фонд, к 70 годам я всё-равно смог бы питаться только обоями, но без LSD
* * *
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
* * *
Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует – это разные вещи.
* * *
– Люся, ты что, заболела?
– Нет, просто не накрасилась…
* * *
Дорогой фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся батюшка и бизнесмен.
Бизнесмен сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Знатный табачок — только что из Голландии подвезли.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 3 мобильника постоянно разрываются — он ведет какие–то переговоры. Батюшка покурил, возвращается. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон–ресторан — ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел, подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью я, батюшка! Да и работать надо…
Батюшка соточку пропустил, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще — работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот, я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой… Но зря.
* * *
В маршрутке две девушки ведут разговор:
– Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
– Юля, я тебе так скажу, муж – это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
* * *
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь, ты – мой!
— Ну, на фиг! Мой сама!
* * *
Едут жена с мужем в машине по проселочной дороге, в ссоре. Проезжают загон с двумя свиньями. Жена злобно:
– Родственнички небось твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.
* * *
Сразу 4 террористические организации взяли на себя ответственность за ввоз в Россию открытых купальников XXXL.
* * *
— У тебя маленький член!
— Зато маневренный…
* * *
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
* * *
— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись…
* * *
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Стишок!
* * *
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано “живу с дурой”, а у бабушки –
“не со мной, я – любовница”. Повеселили)
* * *
Свежие комментарии