1.
2.
3.
*** Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! *** — Официант, мы с мужем отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— А вы хотите отпраздновать или забыть? *** — Я веду здоровый образ жизни... — У тебя же в рюмке коньяк!
— А разве это не здорово?! *** — Посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Я же говорю — у тебя есть выбор. *** — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну а что же вы хотели, голубчик? *** — Ребе, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю. ***
*** Почему все так беспокоятся из-за разрешения однополым парам воспитывать детей? У нас полстраны воспитано однополыми парами: мама и бабушка *** 
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! *** — Официант, мы с мужем отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— А вы хотите отпраздновать или забыть? *** — Я веду здоровый образ жизни... — У тебя же в рюмке коньяк!
— А разве это не здорово?! *** — Посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Я же говорю — у тебя есть выбор. *** — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
— Выпиваете?
— Нет.
— Ну а что же вы хотели, голубчик? *** — Ребе, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю. ***
*** Почему все так беспокоятся из-за разрешения однополым парам воспитывать детей? У нас полстраны воспитано однополыми парами: мама и бабушка *** Обидно, когда кот целыми днями жрёт, спит, ничего не делает, а жена его любит... *** Нужно уметь радоваться мелочам. Например, своей зарплате *** Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции *** Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем *** Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать... *** Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 — женщины моложе 30... *** За каждым успешным мужчиной стоит женщина, из-за которой он подыскивал поводы подольше задержаться на работе *** А вы заметили? Все экстрасенсы пишут «верну мужа» и ни один — «верну жену». Если ушла жена, экстрасенсы бессильны *** 18 лет бывает один раз в жизни, а 81 ещё реже *** Все попытки взять всё и поделить всегда заканчиваются на первом этапе ***
Свежие комментарии