Село. Ночь… Сидят на стогу двое под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
— Это я!.. А вон ту?
— Да.
Он:
— Это ты…. А видишь : две звезды — одна на другой?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— Это я на мопеде!
* * *
В глубине души любой мужчина очень верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
* * *
И вообще жениться плохая примета, денег не будет..
* * *
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
* * *
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита.
Жена решает не откладывать сообщение на потом, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— Блииин! И ты тоже…
* * *
Поссорилась с мужем..
Не разговаривала с ним целый вечер..
Спать легли тоже молча..
Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.
И Тогда он заржал: “Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?”
* * *
Баба – полная противоположность собаки. Если собака все понимает, но сказать ничего не может, то женщина ничего не понимает, но п@здит без умолку.
* * *
– Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
– Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
* * *
А почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
* * *
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
* * *
Встречаются три подруги в бане…
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке…
— Что с тобой такое????
— А вы что, не знаете кто у меня муж???
— Нет!!!
— Мой муж — известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу. Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!
Подруги в шоке…
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках… Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о шикарную мебель, поэтому синяки на теле…
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок…
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
— А мой муж — старший опер в полиции! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы. Я ему открываю дверь, а он, еле стоя на ногах, тычет меня указательным пальцем в грудь, приговаривая:
— Йяяя ття заавттра выыебу!!!
* * *
– Ты что разместил объявление на сайте знакомств?
– Не бери в голову, я ради прикола.
– Как это не бери в голову – 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа…
* * *
Не понимаю, как бабы решили , что желтые тюльпаны – вестники разлуки.
Жировые складки на боках для них, бл@ть не вестники, а цветы – вполне!
* * *
Объявление в секс–шопе: “Журналы листать двумя руками!”
* * *
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!
* * *
111: в очередной раз убеждаюсь в старой поговорке: ружье, коня и жену – не дам никому
222: жена может сама дать
333: конь тоже
444: Тут-то ружьё и пригодится
* * *
Лето в этом году работает по графику:
Сутки через двое.
* * *
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
* * *
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят…
* * *
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Бл@ть, откуда я знаю?! Я же пил!
* * *
У нас в школе директор строго следила, чтобы на выпускной ученики не приносили спиртное.
А покупали только у нее.
* * *
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
– Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить.. (Тишка – приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).
– Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
– Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, – пусть сам ловит, не маленький…
* * *
Всё-таки паззлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.
* * *
Хочешь, чтобы тебя не перебивали – молчи.
* * *
Однажды в детстве я игрался в огороде и хер знает каким волшебным образом выкопал крота!
И побежал к маме со словами: “Гляди, какая страшная собачка!” Мама до сих пор кротов боится. И меня. Немного.
* * *
– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
– Ну и что ты ему посоветовал?
– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
* * *
Муж, придя домой, говорит жене:
– Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
* * *
Шумахер поехал с женой на сафари в
Африку.
Собрались ночевать. . Поставили полатку… Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там – лев гоняется за Шумахером.
Она кричит ему: Мишель, беги быстрее, он тебя догонит!
Мишель: — Хер он меня догонит, он уже на третий круг опаздывает!
* * *
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
* * *
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!
* * *
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.
* * *
Свежие комментарии