Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан...

Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!





Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан.
Вася (В). — Маша, я устал, хочу отдохнуть.
Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста.
В. — Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать.
Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили».
Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!»
Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,,дей возили, но такая попалась в первый раз.»





Идет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает её, утаскивает в кусты и …тр**ает. Потом немного
погодя спрашивает:
-Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит, где ты была и что ты ему скажешь?
-А что? Я скажу все, как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчина, схватил меня, утащил в кусты и… два раза тр**нул
-Как два раза? Один раз!!!
-А что, месье торопится?





Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.





Записка!
— Дорогой,прийдешь с работы — борщ на столе. Возьми тряпку и вытри!





— Корова не дающая молоко. Что это?
— Жадина-говядина.





Один гей – другому:
— Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу – толпа хулиганов!
— Ну и как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?





Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
— Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!





-Любишь?
-Люблю!
-Женишся.
-Нет.
-Слазь.





Несведущему человеку практически нереально отличить китайца от японца.. Зато китайскую машину от японской отличит любой чайник!





— А что у вас за запах из кухни?
— Это селёдка под шубой вспотела.





В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, спросила женщина.
- Не трону!
- Клянись!
- Бля буду!
- Деньги в сбербанке...

***

К девушке подходит молодой парень и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

— Что вам принести? Я буду латте макиато.
-А мне махито со льдом ;
- Мне яблочный смузи;
- А мне пиво и трёх, бл@, новых друзей, пожалуйста...

- Теперь... После всего произошедшего... Как порядочный мужчина, Вы обязаны жениться...

- Как порядочный мужчина, ...
я уже женат...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

*

Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…

*

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

*

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "пи@дец" — тогда точно нужно в мастерскую.