♥ღ♥Улыбайтесь! Вам это идет!♥ღ♥

Один раз Сема был в таких серьезных отношениях, что даже не улыбнулся ни разу.

Изя не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!

— Сема, вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, Сеня, гурман?

— Нет, директор зоопарка.

Двоечник Изя 1 января проснулся с грудью 4-го размера.

А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Существует очень тонкая грань между: «Опять ты все сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»

Объявление:

«Опытный клоун Боря по вызову от души повеселит детишек. Не разочарует и одиноких мам…»

Внука-гота Моню, приехавшего на каникулы к бабушке в деревню, три месяца считали раввином.

В израильском кнессете идёт заседание. Решается
вопрос как Израилю стать богатой страной и за
короткое время. Докладчик говорит:- Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на
три страны. Её разгромили, но она после этого
быстро восстановилась и разбогатела. Во второй
отечественной войне она опять напала на всю Европу
и даже на Америку. Её разгромили, но она после этого
быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю
нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро
подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала:- А вдруг мы победим?

Украинец — «Вам сколько ложек сахара?»
Американец — «Вам одну или две ложки сахара?»
Еврей — «Не желаете-ли ложечку сахара?»

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придется отрезать.

— Сема, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Сарочка, я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

— Изя! Кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!

Сема прочитал табличку «Курить строго запрещено» и закурил игриво!

Одесса.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Когда Розе говорят, что с ее ростом ей, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180 — 190 см против ее 160, она произносит всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
— Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

Одессa. Балкончики напротив. Вечер:

- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!