Экзамены в ГАИ ужесточатся. Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый молча продержится 45 минут…
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну, та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые…
Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
– Что, правда, то правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее наших.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он кишит клопами…
- Почему Вы не выкинете его?
- Пробовал, но они его назад затаскивают…
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
На диком западе…
– Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Сегодня был на крещении племянника, пока суть, да дело я спросил у батюшки:
- Как в этом Мире жить по заповедям Христовым?
На что он ответил:
- Заповеди Христовы не для этого Мира....
В Турции открылся «Дом лентяя». Туда принимали всех желающих, за ними ухаживали, кормили, переворачивали, но собралось их великое множество. Поэтому было принято решение проверить, а все ли там лентяи, или нет. Договорились вбежать ночью с криками пожар, и посмотреть, что из этого выйдет. И вот наступила ночь, на каждый этаж вбегают люди и кричат: Пожар, пожар!
Тут такое началось, все кто куда, в окна, двери, а двое лежат, ну думают, не слышали, опять кричат: Пожар, пожар. Один открывает глаза и говорит:
- Абдула!
- Что Ахмед?
- Говорят, горим!
- И охота тебе разговаривать…
Вот этих двоих и оставили.
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Не фига себе!!! Пусто.
- Ну, значит забегала…
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад
Тайга, монастырь, местные и туристы гуляют. Драка. Турист:
- Надо позвонить ноль-два.
Местная:
- Нельзя…
- Почему?
- Звонарь "ноль" звонить не умеет…
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую ка-кашку, будь готов получить обратно тонну г----
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день, потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем по имели.
День второй. Сегодня был прекрасный день, потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем по имели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?...
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
-Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: - А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х%й не нужна.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Два солдата в окопе:
- Петро, ты видал что эти фашисты с нашими евреями делали?
- Видал. Ну ничего, вот дойдём до Берлина, мы с ихними, тоже самое сделаем.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и Лисица", состоит в том, что только потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
Старый еврей, приходит в нотариальную контору.
- Вы поможете составить мне завещание? У меня тут один вопрос.
- Да конечно, спрашивайте.
- Ни кому, ни фига, как пишется, вместе или раздельно?
Когда аист принёс меня, мои родители долго смеялись и хотели оставить себе аиста.
Свежие комментарии