Генетический парадокс!

"Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?"
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов,чтобы держать того занятым.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
 "Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: 

"Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:

- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.

Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу... 

- Фимочка, каждому - свое! 
- Нет, Блюма. Свое - не каждому... 

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье! 

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит: 
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... 

- Какой национальный напиток у евреев? 
- Вода из-под крана.

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

Мать – дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Мама обращается к сыну: 
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? 
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Папа, а как появляются дети? 
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? 
- Да... 
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?

- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.

Сейчас ему 70, значит, мне 35...

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!

- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Из истории болезни в ожоговом отделении:

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

 
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? 
- Материться можно? 
- Нет. 
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. 

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? 
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! 
- От старости? 
- Таки нет, умер от огорчения. 
- А шо ж его так огорчило? 
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово! 

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня. 
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. 

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?! 

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж! 
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо.. 

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. 

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне...Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет? 
- Нет Яша, а шо это? 
- Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте!

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население.