Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной
***
«Аленький цветочек» сегодня:
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?!
***
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
***
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!
***
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять…
***
— Дочь, дай газету
— Папа, это 21 век, возьми мой IPad
Эта муха так и не поняла, что её убило…
***
— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
На уроке математики в одесской школе: – Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? – Не знаю… – Садись, два! Леночка, тот же вопрос! – Не знаю! – Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? – Нужно сварить пюре!
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А фиг он проскочит.
**
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь. Мужик: – Кто? Жена: – Это я, твоя жена. Мужик: – Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
1. В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
2. Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
3. Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
4. - Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
5. Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить!
6. Воскрешение повторят через две недели – для католиков.
7. Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
8. - Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.
9. - Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!
10. Даже одной женщины бывает много в доме.
11. - Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы – это жестокая игра.
12. Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
13. Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
14. Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.
15. - Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.
Свежие комментарии