Вам уже за сорок? На вопрос: "Сколько вам лет?" - вы смущённо отвечаете: "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!
Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают.
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
По сотовому:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Я не расист, но зима должна быть белой.
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Лень - это искусство отдыхать заранее.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался.
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч баксов - гарантирую.
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 40 лет?
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.
Свежие комментарии