Смех и любовь продлевают жизнь.
— Ну, дочери мои любимые,
что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись!
То есть мы не едем?
Саша встал с утра и похмелился,
а потом вспомнил, что вчера не бухал!
В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть.
Вот «Интеллигентные любовные позы».
"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
На вокзале докопался бомж.
Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку.
Я знал, что по утрам не очень выгляжу.
Но не настолько же.
Работаю довольно редко,
а недовольно – каждый день.
Мир очень странный:
коробка для пиццы квадратная,
сама пицца круглая,
а порции треугольные...
В аптеке молодой парень:
— Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом:
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу.
**
Объявление на посту ДПС :
"Граждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место сотрудника, и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
**
- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!
**
В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
**
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?
**
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка!?
**
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Свежие комментарии