На борту самолета летит веселая троица: парень и две девицы…
Как водится, бухают, девки хихикают и все такое…
Вдруг парень говорит:
- Ну все… п..ц… вроде спят все… пошли…
И они идут прямо к туалету. Зелененькие фигурки на табло.
- Вот… давай сюда… не… никто не видит… ну быстро…
Одна девка заскочила, потом вторая… потом парень еле-еле втиснулся…
- Давайте, девки, вставайте… двигайтесь… как тесно…
- Презерватив захватил? Как тесно… Давай садись… я на тебя… Быстрей! Натягивай!
Шумное сопение… кряхтение… вздохи… выдохи…
- Ааах… хорошоооо…
Протяжный вздох… выдох… вдох…
- Великолепно!
- Теперь, Маня, ты…
- Класс! Супер!!! Вовчик, какой ты красавчик! … давай еще…
Вдруг в углу что-то шипит, затем раздается голос:
- Говорит командир корабля! Молодые люди, закрывшиеся в заднем туалете, Мы все знаем… чем вы там занимаетесь… это запрещено правилами авиакомпании!
Срочно потушили сигареты и снимите гандон с детектора дыма!!!
В общественном туалете. Голос из одной кабинки:
- Простите, пожалуйста, у вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет… Могу предложить карандаш.
- Да-а, хорошо вчера погуляли!
Теперь хочется начать новую жизнь...
… в новом городе...
… под новым именем...
Рассказывает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать - ужас!
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем... я…
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
У пессимистки мужик наполовину не очень…,
… а у оптимистки наполовину ничё такой.
Свежие комментарии