Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ!

Новогодние истории из жизни таксиста

развернуть

Работая таксистом, стал замечать особенности людей. У каждого свои тараканы в голове. И, соответственно, рождаются истории, которые нарочно не придумаешь. Здесь и далее от автора. Автор CoonMan. Осторожномногобукв.

Новогодние истории из жизни таксиста жизнь, истории, прикол, таксист, юмор
 
 

История №1
Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие - чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.
Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно. Ну да ладно. Подъезжаю на "таксистский пятак", стою, жду... Звонят клиенты: - Вы где? Объясняю. В ответ: - Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: - Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 - 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 - 8 и яжотец с бутылкой пива. Вещаю им через окно, что с детьми, мол ,не вожу, ибо детского кресла не имею, а по сему, лучше бы вам вызвать другое авто и не забыть сообщить о том, что ехать вы намерены с детьми. Мать начинает возмущаться, а отец спокойно садится рядом со мной и говорит: - Поедешь, куда денешься? Не поедешь - я тебе бутылку об голову разобью. Я говорю, мол, давай на улицу тогда выйдем, а то не удобно в машине бутылку об голову бить: размах не тот да и облиться можно. Выхожу из машины. Открываю его дверь. Вырываю бутылку, выкидываю. Следом беру мужика, вытаскиваю за воротник. Спрашиваю что-то типа: как же бить то будешь, без бутылки? Ловлю короткий удар в живот (благо размах не велик, да и мужичок раза в полтора меньше меня), отвешиваю знатного леща и кидаю бойца на землю. Гляжу, инициатива у него пропала. Сажусь в машину и обнаруживаю, что нет ключа в зажигании. Подхожу к яжматери, где, говорю, ключи. Протягивает их мне. Беру, читаю лекцию о вреде пьянства в общественных местах и ругани матом при детях. Надо сказать, дети в этот момент играли между собой, не обращая внимания на происходящее. Привыкли наверное.
Кстати, была жалоба в фирму и заявление в полицию. В случае с фирмой выручила видеозапись с планшета. С полиции звонили, объяснил ситуацию, сказал есть видео. Сказали позвонят, скажут когда принести.

История №2
Эта яжмать меня поразила еще больше. Подъезжаю за заказ во двор. Стою. Подходит Шальная Императрица (как позже выяснилось, с цесаревичем лет 5ти). - Такси? - Да!
Открывается задняя дверь и на сиденье грузятся... санки! Санки, Карл. На сиденье. Я в а*уе. Молча выхожу из машины. Обхожу со стороны Императрицы, а она уже на санки, аки на трон садит дитенка. Мадам, говорю, у наглости вашей пределов меньше, чем у чиновников. Забирайте свое транспортное средство, наследника и ступайте восвояси. А чтобы обеспечить целостность саней, желаю вам поторопиться. Сударыня, что-то ворча о том, какие таксисты быдло и мудаки, извлекла императорского сына, а затем и предмет раздора из салона. Пока чистил заднее сиденье, подходит мужик: - Здравствуйте, такси туда то? - Так точно, рапортую я ему. Садится. В общем, моему удивлению предела не было, когда я понял, что дама эта ломилась не в свое такси. Мужик, если честно, с истории о*уел.

История №3
Ни для кого не секрет, что незадолго перед Новым Годом компании такси поднимают тарифы. Так вот. В самый первый день подорожания довелось мне везти женщину. Надо сказать, что пробки ужасные, заявок гора, такси не дождешься. Ехать не далеко. Сумма 150 рублей. Довез дает мне 110. На мой немой вопрос отвечает: - Мне не интересны ваши тарифы, я всегда езжу по этому маршруту за 110 и сейчас переплачивать не намерена. Я мол: - Мне ваша позиция не интересна так же, как вам наши тарифы. Платите по актуальной таксе. Она парирует: - У вас подорожание в связи с предстоящими праздниками, а я не на праздник еду, а на работу. И за рутину переплачивать не собираюсь. И вообще, такси ждала очень долго и не морочте мне голову, я опаздываю. Поняв позицию гневной дисконт-клиентки, молча блокирую двери и везу ее обратно, попутно выслушивая ругань о том, что я сяду лет на 10, так как похитил ее и ограничил в передвижении по территории РФ. Довез. Отдал 110 рублей. Высадил. Жалоба. Блокировка программы. Вызов в офис. В офисе долго доказывал свою правоту. В итоге добился, чтоб сотрудник позвонил клиенту и узнал все из первых уст. В итоге он очень долго слушал ее (так долго, что я успел сходить покурить и налить кофе из автомата), положил трубку, помолчал и вымолвил: - Извините, вы были правы, продолжайте работать, я снял блокировку с программы. Оказывается, она ему напела, что я угрожал ей, пытался вывезти за город. Что она на ходу выпрыгнула из машины и все в этом духе.

История №4
Заявка с жд вокзала. Приехал. 3 мужика. Загрузили чемоданы в багажник. Доехали. Путь не близкий. Называю сумму - 305 рублей. Они выдают: - Нам через полтора часа обратно ехать, вот там и рассчитаемся, а то сейчас пробки, машину не вызвать, а ты приедешь стопудово - денег то хочется. Я объясняю, что желаньям их вращение придавал и осью был мой детородный орган. Они: - Да нам по*уй на твое красноречие, мы пошли. И уходят в сторону подъезда. Я им сообщаю, что за ними я, конечно, не приеду, а багаж их оставлю у себя как гарантию того, что получу гонорар за услугу, оказанную в виде транспортировки их наглых туловищ из пункта А в пункт Б. Но, чем дольше они будут медлить, тем больше накапает за хранение оных... И тут один останавливается, поворачивается к другому: - Б*ять, Тоха, у нас же чемоданы еще. Молча идут ко мне. Рассчитываются. Забирают багаж. Уходят в закат (в подъезд).

История №5
Я не всегда за рулем. Иногда сам пользуюсь услугами своих коллег. И вот однажды ночью возвращаюсь на такси с веселой пирушки. Старая калдина. Скрипит вся. Оно и понятно. Трудяга. Таксист, лет 30 - 35, заводит разговор о том, какое у нас государство хреновое, что раньше у него все было, а теперь он вот трудится в такси и пожинает остатки былой роскоши, чем крайне недоволен. Разговор происходит очень тактично, с матами и претензиями в адрес властей. Типа: - Раньше все о*уенно было, бизнес процветал, бабла за*бись, в *уй не дул. А теперь п*дорасы засели в правительстве, душат, суки, в рот бы их вы*бал, да боюсь конец откусят. Я вступаю в диалог: - Не все же так плохо - хоть машина есть, какую-то копейку имеешь. Он: - Да в рот е*ать. У меня 15 этих машин. Я их в аренду сдаю. И 5 квартир.
По приезду, уже дома много думал. Как же хреново я живу. И что у него за империя была в его возрасте, что столько богатства нажил. Да и чего он при таких богатствах на таких дровах ездит. Да и вообще, зачем таксует, если у него столько всего. Думал - думал. И понял: дядька, скорее всего, пиз*абол. Эта версия многое объясняет.

 

История №6
Числа третьего сего года подвозил дюже странного паренька. На первый взгляд обычный расп*здяй, желающий оторваться с блэкджеком и шлюхами на все деньги в эту волшебную Новогоднюю пору. Но. Первое что насторожило, вопрос: - А вы верите в лучшее? Я ему поясняю, что само собой. Мол, сегодня с утра написал желание на бумажке, сжег, бросил в шампанское и прибухнул во имя всего хорошего. Загадал, говорю, чтоб каждый клиент мне чаевыми не меньше 100 бакинских оставлял, но что-то слабо верится мне в такой успех, по-этому сижу вот и жду чуда. А парень как будто мимо ушей мой спитч пропустил. Говорит: - Вот знаете, у нас в городе сейчас тип очень уважаемый на гастролях, что-то типа проповедника, так я вот сходил к нему на прием и в лучшее верить стал. И аудиенции у него не дорогие, всего то десяточка. Так после его приемов на душе легко. Вот только злиться запретил до 14 числа. Сказал - злится будешь - весь год по пи*де пойдет. Вот у вас как прошлый год прошел? Я говорю: - Как немцы по Польше в тридцать девятом. Ни*уя после себя не оставил. А этот мессия мне мол: - А у меня вот очень здорово. Жалко только машину разбил. Зато закодировался и со спайсов слез. В этом году в универ попробую восстановиться. С матерью отношения налажу. Я говорю, мол, ну да, сказочно год твой прошел. Прям магия.
Довез его. Спасибо говорит. Вот вам сумма с чаевыми. Не хилые такие чаевые, как пол поездки. Хороший ты человек, говорю, не жадный, как Горбачев прям. А сам мысленно благодарность отправляю тому мужику, что блаженность в его гнилую дуженку впихнул, может и вправду к лучшему? Хотя вряд ли. Поживет малёха во благе, а потом бухать начнет опять. Пророк ху*в.

История №7
Вчера, забавы ради, устроил викторину среди клиентов. Схема такая: садятся клиенты, я им сообщаю что им нееб*чески повезло и у них есть шанс доехать бесплатно. Для этого им нужно сообщить кем они работают и ответить правильно на 1 вопрос из школьной программы. Народ соглашается - халява х*ле... Вопрос такой: когда началась 2 мировая война?
Уважаемый читатель, такой х*йни я давно не слышал. Студент медик - 1812 год. Продаван автозапчастей - 1941 год. Студент юрист - 1953 год О_о 1953 ГОД КАРЛ!!! Говорю, ты ж юрист! Ты же должен это знать на зубок. Мне, говорит, по*уй, если честно. Я для диплома учусь. Единственный правильный ответ от продавца в супермаркете. На мой вопрос откуда она знает, резонно заявила, что стыдно такого не знать. А ведь и правда стыдно. Куда мы катимся?

История №8
Везу женщину лет 45. Все ок. Молчим, музыка играет потихоньку. Пробок нет. В общем красота. Она берет телефон, набирает номер. Делаю музыку потише. Она в телефон: - Здравствуйте, я вот сейчас с водителем вашим еду, отвратительно!!! В машине грязно и воняет. Сам водитель хамит мне, матерится и курит в машине. Сказать что я о*уел - ничего не сказать. Машина после мойки недавно, пахнет сладким цитрусом, а я, кроме "здрасьте, едем туда-то" ни сказал ничего. Возмущения у меня было больше, чем у Хиллари Клинтон после победы Трампа. Видеорегистратора у меня, к сожалению нет. Включаю фронталку на планшете, который у меня на лобовом стекле висит. Она продолжает: я за такую поездку платить отказываюсь! И вообще, ездить с вами больше не намерена и друзей всех отговаривать буду. Кладет трубку. Я спрашиваю, не без возмущения, сдерживая свой внутренний генератор трехэтажных матов, что это за х*йня только что произошла? Нет ли у вас чувства, что вы только что совсем чуть-чуть нап*здели очень сильно? А она такая спокойно и с улыбочкой: - Не переживайте, молодой человек, я с вами непременно рассчитаюсь. А компания за мою жалобу предоставит мне бесплатную поездку. Мне же еще обратно ехать. Тут мой пукан взорвался так, что в Херосиме обосрались, а ООН заявили что Россия опять бомбит Сирию. Ах ты неумная женщина, говорю. Хитрая, наглая, нехорошая, пожилая п*зда. Рот твой вращать и вращать по часовой стрелке. Чтоб тебя собаки обоссали. Останавливаюсь на обочине, сообщаю, чтоб катилась в сторону от моей повозки и к ямщикам больше не обращалась. А встречу еще раз на своем нелегком жизненном пути, огорчусь. Дама ретировалась без скандала. Я прямиком в офис. Бегу, жопа дымит на три квартала, машу планшетом перед носом у менеджера. Говорю, маргиналы совсем страх потеряли. Ересь клевещут на граждан порядочных. Не по понятиям это. Давайте заблокируем лягушку - путешественницу. Посмотрели видео. Ох*ели все! Такого, говорят, мы еще не встречали. Жестко, но изобретательно. Ступай, говорят, крестьянин. Бери плуг и в поле. Ничего тебе не будет, а жабу эту естественно заблокируем. До сих пор бомбит.

История №9
Садится ко мне парочка. В переноске кот. Говорю, предупреждать надо. Ну да ладно, поехали. Приезжаем, они рассчитываются, выходят. Я глядь назад, кот в сумке остался. Выхожу из машины, бегу за ними, говорю, мол, котэйку забыли. А они: - Он нам на*уй не нужен. Можешь выкинуть. Я говорю: - А как же "Мы в ответе за тех, кого приручили", это ж животина? Они все своё: - Не сдался нам этот клок шерсти. Можешь себе забрать, можешь выкинуть. Нам пое*ать. Возвращаюсь. Кот пушистый серый. Дворняга безродная. Домой нельзя, у самого кот. В офисе на мое предложение принять сына полка было отказано. В общем отвез знакомой, пускай, говорю, у тебя потусуется пока. Жрать маленько купил ему. Дал объявление 2 дня назад. Сегодня, вроде, должны приехать забрать. Не обижайте кота, внутри кота теплота.
P.S. Кота нарекли Джанго, ибо пока без хозяина.

История №10
Жизнеутверждающая.
Лето. Падает заявка с комментарием: "Нужен пустой багажник, повезут инвалидную коляску". Приятного мало в таких заявках, ну да ладно, работа такая. Приезжаю, жду возле подъезда. Из подъезда выходит мужик, одной рукой катит коляску, в другой телефон, с которого довольно громко звучит имперский марш из Звездных Войн. Под эти звуки 2 его друга на руках несут мужика без ног и тот, который без ног, орет: - Империя в опасности, мы должны ее спасти! Несите меня в корабль. Они садят его мне на переднее сиденье. Сами грузят коляску и назад падают. Все немного подвыпившие. Едем в бар. Ребята очень веселые. Подкалывают того, который без ног, он сам над собой стебет. Они ржут, а мне не удобно, хотя и очень смешно. Звучат такие подколы типа "в ногах правды нет", "Встал не с той ноги", "Ноги в руки" и т.д. Просят остановиться купить сигарет. Останавливаюсь, один выходит, и тут тот, который без ног орет ему в окно: - Давай быстрее! Одна нога здесь, другая там. Все ржут. Безногий поворачивается ко мне и говорит: - Да не парься ты, не напрягайся, все ок. Смешно же. Ехали очень весело. Предложили мне игру: за каждый мат в разговоре с их стороны они кидают 10 рублей. С моей - забирают. В общем я выиграл. 120 рублей сверху мне накинули. Приехали. Они его вытащили и все под тот же имперский марш зашли в бар. Очень крутые ребята. Всем таких друзей!



Источник: http://fishki.net/auto/2188024-novogodnie-istorii-iz-zhizni-taksista.html?mode=recent © Fishki.net


Опубликовано 11.01.2017 в 20:22

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
василий архипов
василий архипов 11 января, в 22:28 Гадость матерщинная Текст скрыт развернуть
0
Татьяна Вл....
Татьяна Вл.... василий архипов 12 января, в 07:10 Прикольно,гадость-не-гадость а тем ем не менее-прочитал...Это жизнь,реальная и без прикрас,ни хорошо,ни плохо..... Текст скрыт развернуть
9
Ольга ////////////
Ольга //////////// 12 января, в 01:32 А девушку из истории #7 все-таки бесплатно довезли?
А кота из #9 жаль...
Текст скрыт развернуть
3
Сергей Ведринский
Сергей Ведринский 12 января, в 02:57 Как не пытался улыбнуться - не получилось. ( Текст скрыт развернуть
1
марина силина
марина силина 12 января, в 03:32 все как в жизни! автор молодец, где нужно, выкручивался ловко Текст скрыт развернуть
10
Андрей Лымарев
Андрей Лымарев 12 января, в 07:27 Жизненно, задорно, озорно! :) Ну и справедливое попрание постулата - Клиент всегда прав )))) Текст скрыт развернуть
3
Михаил Пупышев
Михаил Пупышев 12 января, в 10:50 про 40 недоплаченных рублей,,знаю о чём говорю, на принцып не надо идти ,высадил и всё ,. испортил и себе и ей настроение.Необеднеешь. Текст скрыт развернуть
-3
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 7
Комментарии Facebook
Читать

Последние комментарии

Михаил Пупышев
Судьбаааааааааааа!
Михаил Пупышев Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…
Николай Мёдов
А. Кудасов
Такую ерунду на люди. Неприятное.
А. Кудасов Оргазм на рыбалке....
Геннадий кузнецов
Olga Thornton
С языка сняли
Olga Thornton Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…
самое ржачное
Подъезжаю к даче, а тут гаишники с мигалками за мной…

Подъезжаю к даче, а тут гаишники с мигалками за мной…

Еду на дачу по просёлочной дороге, никого не трогаю. Тут неожиданно меня догоняют гаишники. Я судорожно начинаю вспоминать, что же мог такого нарушить. Тем временем служебная машина с сиреной и мигалками обгоняет меня и резко подрезает. Я невольно напрягся, достал бумажник и открыл …

27 апр, 15:06
+823 166
Знай наших. Смешная история про русских программистов

Знай наших. Смешная история про русских программистов

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как…

24 апр, 17:57
+735 114
ГДЕ ТЫ СВЕТКА СОКОЛОВА?

ГДЕ ТЫ СВЕТКА СОКОЛОВА?

Мне довелось посетить ретро вечеринку 80-х годов. Музыка не ограничилась «летящей походкой ты вышла из мая» в различной модной обработке и «белые розы» уважаемого Шатунова. Это был фурор. Я признаюсь, он остался внутри меня, несмотря на то, что вечеринка давно закончилась. Ни од…

25 авг, 09:02
+693 69
Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же воз…

17 ноя, 08:22
+556 183
Из жизни взрослых девочек. Разговор, подслушанный в троллейбусе

Из жизни взрослых девочек. Разговор, подслушанный в троллейбусе

Две дамы в троллейбусе м7 едут в Сандуны. В девять утра среды. да. Троллейбус полупустой, дамы щебечут, я сижу напротив, подглядываю и подслушиваю. Дамам максимум по шестьдесят, то есть такие свежие пенсионерки. И вроде усиленно не молодятся, но стараются. Шубки немолодые, ка…

2 апр, 13:18
+553 136
После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

Эту историю наши гиды уже рассказывают, как анекдот, но она произошла на самом деле. Поехали в автобусный тур, остановились в Мюнхене. После экскурсий было запланировано свободное время, в назначенное время встреча у автобуса. В общем группа, погуляла, пива попила, вернулась в автобус…

13 ноя, 07:54
+532 47
Стою на остановке, жду автобус...

Стою на остановке, жду автобус...

История без морали. Стою сегодня на остановке, жду автобус. Дорогу в мою сторону переходит девочка, что-то набирающая в телефон, на вид класс 5-ый, наверное. К ней подходит парень с бородой, лет 25 на вид, кавказской наружности. Что-то говорит ей и идёт дальше. Женщина лет 4…

19 мар, 15:27
+531 85
Вот же наглая баба-то!

Вот же наглая баба-то!

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне нек…

9 окт, 07:21
+521 126
Решил мужик выпить, а не с кем. Зовёт он кота…

Решил мужик выпить, а не с кем. Зовёт он кота…

У моего соседа по даче Валеры как-то завелись в сарае крысы и мыши. Тот решил не мудрствовать лукаво и завести кота. Купил он на рынке огромного рыжего котяру и привёз на дачу. Только этот кот оказался не как все — грызунов боялся буквально до дрожи в мохнатых коленках и истерик. Ну не …

21 мар, 15:18
+517 73
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

1 2 6 7 8 18 19 20 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 42 просто настроение такое )

22 сен, 08:53
+515 37
Девочка не из нашего круга.....

Девочка не из нашего круга.....

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова. Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандида…

7 ноя, 20:38
+514 81
Как я салат оливье в США готовил

Как я салат оливье в США готовил

Жил одно время в США и так получилось, что подруга у меня была местная (американская). Девочка хорошая, не глупая, но готовить не умеет, поэтому готовил я, когда на кафе денег уже нет, а зарплату еще не дали и урчание в животе уже достало. Короче, в один из таких дней, когда кушать оч…

13 мар, 12:26
+487 253
Непосредственность этих оптимистов просто зашкаливает!

Непосредственность этих оптимистов просто зашкаливает!

Что отличает оптимиста от всех остальных? Он не сдается ни при каких обстоятельствах, а любые трудности видит простым стечением обстоятельств или даже вызовом, который охотно принимает. И выигрывает! Все начинается с детства Ребенок, выросший с правильными установками, станов…

7 окт, 07:18
+483 50
Позитивчик - это как раз то, что требуется каждый день!

Позитивчик - это как раз то, что требуется каждый день!

Немного позитива)

17 окт, 07:01
+453 25
Как мне позвонили мошенники, а я решил хорошенько поразвлечься

Как мне позвонили мошенники, а я решил хорошенько поразвлечься

Однажды мне на мобильный позвонил мошенник. Классический развод: — Пааапа! Меня забрала полиция! Помоги мне, папаа! В тот момент мне было всего 18, поэтому я офигел скорее не от того, что мой сын сидит в участке, а от того, что у меня вообще есть сын. Смекнув что к чему, я решил н…

20 апр, 15:02
+439 122