Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И, в отличие от тебя, много раз!!!
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией.
У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку.
Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…
С годами дураки не умнеют…
… а просто становятся старыми дураками.
- А из нашего окна, баба голая видна…
- Купил все-таки бинокль?
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке…
… одетых лучше, чем ты.
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?
Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса.
А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.
У одного мусульманина было две жены.
Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету -- поезд.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Свежие комментарии