Было это прошлым летом.
Ничего не предвещало беды. Утро как утро, мы с женой проснулись, позавтракали, вела она себя вроде как обычно мы не ссорились.
Да и вообще, мы редко ссорились, я не гуляка, не пьянчуга, все в дом, все в семью. Вместе уже порядочно, двое сыновей - старшему 8, младшему 1 год и 9 месяцев.
За женой тоже, ничего недозволенного замечено не было.
И вот где-то к обеду...
...И вот где-то к обеду, когда мы пришли в лес жена сказала мне: "Нам нужно разойтись".
И я не стал противиться, ну раз она так хочет, насильно мил не будешь, как говорится. Мы разошлись. Я пошел налево, она направо. Так вы представляете, когда мы встретились на выходе из леса у нее в руках был полный пакет отборных подосиновиков, а я держал в руках два подберезовика.
Я до сих пор думаю - не нужно было тогда отпускать жену, а самому идти направо.
*** Улыбнемся)))
ОЙ БАБОНЬКИ, ПОЖАЛУЙ... ВСЕ-ТАКИ СДАМ НА ПРАВА...
ХОТЬ ПОВОД БУДЕТ... ИЗ ДОМА СВАЛИТЬ... "Я В ГАРАЖ"!!!
***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... - А, про пятидесятилетнюю попу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!
***
- Ты замужем?...
- Конечно!!!...
- Ну и как?...
- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...
***
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
***
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "
***
— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...
***
Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
***
— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.
***
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась, и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул: «Надо всем поднять одну ногу!» - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» - это слово «должен»?
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в «Весёлой ферме», а он - на 8-м в «танках»!
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
Свежие комментарии