Последние комментарии

  • Валерий Федосеев26 марта, 4:18
    Протоиерей свой портрет нарисовал. Дедушки были, есть и будут, просто время такое настало, сейчас ребёнку вместо соск...Куда-то исчезли дедушки
  • Валерий. Власов.25 марта, 23:41
    И я уверен в этом!!!))))Куда-то исчезли дедушки
  • Валерий. Власов.25 марта, 23:39
    Больная,с полным комплексом неполноценности.Куда-то исчезли дедушки

Леша всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)
Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)
Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)
Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)
Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)
Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)
Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)
Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)
Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)
Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)
Позитивные демотиваторы на утро субботы (11 фото)

Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

***

- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.

***

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

***

Влюблённость – как укус комара: если перетерпеть и не чесать – проходит.
Любовь – как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

***

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

***

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик блин, а ну пошёл вон отсюда!

***

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

***

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

***

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

***
— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?

***

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

***
— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Интернет

Отличного настроения!

Источник →

Популярное

))}
Loading...
наверх