Смехопанорама.
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Что, что! Мою кровь!
НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.
Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: «Убедительно пpошy вас сдать этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас.»
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела.
— А я сидел, — отвечает парень.
— Да, и за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарк, гляди, а он неженатый!
Объявление в еврейской бане:
«»Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт»»
— Алло! Это квартира Ивановых?
— Нет. Это автобаза.
— А у вас чего, с Ивановыми один номер?
— Нет…
— Тогда чего же трубку берете?
Девушка спрашивает у парня;
— А что это у тебя за часы такие ? Выглядят как-то странно.
А он ей отвечает :
— Это потому — что часы эти не простые , а телепатические !
— А это как ?
— Смотри …
Он поднимает руку , и внимааательно смотрит на часы. После чего , говорит ей :
— Судя по моим часам : ты сейчас без трусиков .
— Нет не правильно ! Я сейчас в трусиках ! — говорит ему девушка . А парень , раздражённо махнул рукой :
— Грёбаный будильник . Постоянно на час спешит…
Так хочется иногда всё бросить и уехать… но ещё 5 лет сидеть.
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник:
— Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова: «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?».
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
— Как это так?! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
***
В переполненном одесском трамвае.
- Мадам, а позвольте узнать размер вашего бюстгальтэра!
- Вот, хам! Это вас совершенно не касается!
- Ха! Таки это меня уже так касается, шо я скоро задохнусь!
- Мадам, а вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Хам! Конечно, нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет!
- Фирочка, ещё рюмочку?
- Боже мой! Как у тебя это получается?!
- А шо, у вас по-всякому можно?
- Конечно! Мы же приличный салон!
- Ой-вей! Тогда бесплатно!
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
- От меня ушла моя Бэллочка.
- Ой-вэй, какое горе!
- Конечно, горе! Вчера ушла, а сегодня таки уже вернулась!
- Как раз наоборот, Зиночка, как раз наоборот...
- Ой, Циля, боюсь, шо если ты будешь жить счастливо, таки я долго не протяну!
- Яша, не мучайтесь сомненьями! Шо бы вы не предприняли - всё равно потом пожалеете!
– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
– Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.
***
В ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.
– Слушаюсь.
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!
***
Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
***
Приехавшие в город из местечка папа с сыном отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын отцу:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.
***
– Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
– Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобная кровать.
***
Семья продает квартиру.
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.
– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.
- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.
- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...
На приёме у психоаналитика.
- Скажите, Роза Абрамовна, как в вашей семье с интимом?
- У меня нормально, насчёт мужа не знаю...
- Откуда синяк?
- Жену на "ты" назвал?
- ...?
- Она говорит "Что-то у нас давно интима не было", а я ей и сказал, что не у нас а у тебя.
http://www.odessa-govorit.ru/
Свежие комментарии