Андрей предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ!

Ротмистр Ржевский. Анекдотики и приколы.

развернуть

Ротмистр Ржевский. Анекдотики и приколы.

АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ

Просыпаются утром Андрей-царевич и Марья-искустница. 
Андрей-царевич: 
- Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь! 


- Ах так! – обиделась  Марья-искуссница, и искусала Иван-царевича до полусмерти. 

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары за&бали... 

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся, и говорит лисятам: 
- Е* вашу мать! 
И бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца, и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз – никак не освободиться! 
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию, тихо говорит: 
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать! – и приступил к делу… 

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом, и жутко ругается: 
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: 
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются. 

Говорят, что однажды на каком-то балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. 
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как Вы провели там прошлое Рождество? 
- Я был на елке, сударыня. 
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это Вам устроил-то? 
- Волки, сударыня, волки… 

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям, да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли, и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму – мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то – не  допрыгнуть Мышонку до хобота. 
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз – в самый раз пришлось, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! 
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете – бум! Таки угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. 
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете – задачка-то посложнее будет! 
Ну да ничего – сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул тапком на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка – и вытащили Слона на белый свет. 
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности! 

Жили-были три поросенка – Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах... 

Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему ceкcа, дико. Ночь. Никого. Видит – поле  тыквой засажено. Ну, он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: 
- Пардон, лейтенант Еременко. Что ж Вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. 
Мужик(не останавливаясь): 
- Блин, а сколько времени? 
Милиционер: 
- Ровно 00 часов 05 минут. 
Мужик: 
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была... 

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Навстречу – медведь. Медведь его и спрашивает: 
- Че с ушами-то случилось? 
Заяц: 
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а та-ак-кого наслушаешься! 

Ночной парк. Идет полицейский, и слышит шепот в кустах: 
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! 
Полицейский остановился на месте, и через минуту слышит: 
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! 

Мальвина обвиняет Буратино в ceкcуальных домогательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока. 


Ключевые слова: РР
Опубликовано 04.03.2014 в 05:16

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Максим Янов
Максим Янов 4 марта 14, в 17:26 Было уже здесь. Но, всё равно, стоит отметить качественный юмор. Спасибо. Текст скрыт развернуть
9
Мария Грачёва
Мария Грачёва 4 марта 14, в 17:55 Вот и правильно, что в первой сказочке два царевича оставила, не убрала))) Народный фольклор имеет право на развитие!))) Текст скрыт развернуть
9
Эльвира Сибирская
Эльвира Сибирская Мария Грачёва 4 марта 14, в 18:08 ...пока никто не заметил...))) Текст скрыт развернуть
7
Мария Грачёва
Мария Грачёва Эльвира Сибирская 4 марта 14, в 18:09 Пока никто не смотрел, погоди, придут те, кто предыдущее обсуждение застал и над ним поржал))) Текст скрыт развернуть
9
Владимир Охматовский
Владимир Охматовский Мария Грачёва 4 марта 14, в 18:09 Видимо это братья были: Андрей и Иван. Текст скрыт развернуть
9
Мария Грачёва
Мария Грачёва Владимир Охматовский 4 марта 14, в 18:10 Да-да)) Просто мы тут недавно заметили, что Марья с одним ночь проводила, а покусала почему-то другого) Текст скрыт развернуть
9
Владимир Охматовский
Владимир Охматовский Мария Грачёва 4 марта 14, в 18:12 Это потому, что Иван дураком был! Текст скрыт развернуть
8
Родион Нечаев
Родион Нечаев 4 марта 14, в 18:37 про джип точно Текст скрыт развернуть
9
Изумруд Изумруд
Изумруд Изумруд 5 марта 14, в 17:22 Обидилась Марья-искустница, и убежала в кусты:D Текст скрыт развернуть
2
Валерия Карпенко
Валерия Карпенко 6 марта 14, в 07:36 )))) Текст скрыт развернуть
2
Вовочка Незнайкин
Вовочка Незнайкин 6 марта 14, в 16:56 Забавно. Буратино порадовал. Текст скрыт развернуть
2
игорь стрыгин
игорь стрыгин 7 марта 14, в 20:47 вот оно как! возмущался Андрей, а покусала- Ивана... Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 12
Комментарии Facebook
Читать

Последние комментарии

Александр Пищейко
Виктор Шлыков
Ну,дык и написали ж-Казахстан!..)))
Виктор Шлыков Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
Андрей Щелкунов
Зелёнкой намажь - самое то!
Андрей Щелкунов Хочу влюбиться - давно проблем не было)
Старый производственник
Отбой...)))
Старый производственник Действительность! Не окружай! Мне страшно!
Фея
Очень мило. Спасибо за подборку.
Фея Лиса не знала, что у вороны ТАКАЯ крыша))
самое ржачное
Подъезжаю к даче, а тут гаишники с мигалками за мной…

Подъезжаю к даче, а тут гаишники с мигалками за мной…

Еду на дачу по просёлочной дороге, никого не трогаю. Тут неожиданно меня догоняют гаишники. Я судорожно начинаю вспоминать, что же мог такого нарушить. Тем временем служебная машина с сиреной и мигалками обгоняет меня и резко подрезает. Я невольно напрягся, достал бумажник и открыл …

27 апр, 15:06
+633 121
Знай наших. Смешная история про русских программистов

Знай наших. Смешная история про русских программистов

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как…

24 апр, 17:57
+547 54
ГДЕ ТЫ СВЕТКА СОКОЛОВА?

ГДЕ ТЫ СВЕТКА СОКОЛОВА?

Мне довелось посетить ретро вечеринку 80-х годов. Музыка не ограничилась «летящей походкой ты вышла из мая» в различной модной обработке и «белые розы» уважаемого Шатунова. Это был фурор. Я признаюсь, он остался внутри меня, несмотря на то, что вечеринка давно закончилась. Ни од…

25 авг, 09:02
+529 60
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

1 2 6 7 8 18 19 20 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 42 просто настроение такое )

22 сен, 08:53
+439 28
Из жизни взрослых девочек. Разговор, подслушанный в троллейбусе

Из жизни взрослых девочек. Разговор, подслушанный в троллейбусе

Две дамы в троллейбусе м7 едут в Сандуны. В девять утра среды. да. Троллейбус полупустой, дамы щебечут, я сижу напротив, подглядываю и подслушиваю. Дамам максимум по шестьдесят, то есть такие свежие пенсионерки. И вроде усиленно не молодятся, но стараются. Шубки немолодые, ка…

2 апр, 13:18
+438 103
Стою на остановке, жду автобус...

Стою на остановке, жду автобус...

История без морали. Стою сегодня на остановке, жду автобус. Дорогу в мою сторону переходит девочка, что-то набирающая в телефон, на вид класс 5-ый, наверное. К ней подходит парень с бородой, лет 25 на вид, кавказской наружности. Что-то говорит ей и идёт дальше. Женщина лет 4…

19 мар, 15:27
+424 71
Непосредственность этих оптимистов просто зашкаливает!

Непосредственность этих оптимистов просто зашкаливает!

Что отличает оптимиста от всех остальных? Он не сдается ни при каких обстоятельствах, а любые трудности видит простым стечением обстоятельств или даже вызовом, который охотно принимает. И выигрывает! Все начинается с детства Ребенок, выросший с правильными установками, станов…

7 окт, 07:18
+423 46
Вот же наглая баба-то!

Вот же наглая баба-то!

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне нек…

9 окт, 07:21
+420 118
Решил мужик выпить, а не с кем. Зовёт он кота…

Решил мужик выпить, а не с кем. Зовёт он кота…

У моего соседа по даче Валеры как-то завелись в сарае крысы и мыши. Тот решил не мудрствовать лукаво и завести кота. Купил он на рынке огромного рыжего котяру и привёз на дачу. Только этот кот оказался не как все — грызунов боялся буквально до дрожи в мохнатых коленках и истерик. Ну не …

21 мар, 15:18
+411 50
Позитивчик - это как раз то, что требуется каждый день!

Позитивчик - это как раз то, что требуется каждый день!

Немного позитива)

17 окт, 07:01
+404 23
Как я салат оливье в США готовил

Как я салат оливье в США готовил

Жил одно время в США и так получилось, что подруга у меня была местная (американская). Девочка хорошая, не глупая, но готовить не умеет, поэтому готовил я, когда на кафе денег уже нет, а зарплату еще не дали и урчание в животе уже достало. Короче, в один из таких дней, когда кушать оч…

13 мар, 12:26
+391 204
Подборка посвящается всем тем, кто таки дождался жары

Подборка посвящается всем тем, кто таки дождался жары

На раскалённом асфальте в пору жарить глазунью, а холодильник используется не по прямому назначению? Значит пришла она... жара! Всё же жара делает своё дело ;) Сплит-система: бюджетный вариант И бюджетный бассейн …

8 авг, 09:02
+391 111
Забавные веселухи

Забавные веселухи

12 июл, 08:02
+381 55
Как мне позвонили мошенники, а я решил хорошенько поразвлечься

Как мне позвонили мошенники, а я решил хорошенько поразвлечься

Однажды мне на мобильный позвонил мошенник. Классический развод: — Пааапа! Меня забрала полиция! Помоги мне, папаа! В тот момент мне было всего 18, поэтому я офигел скорее не от того, что мой сын сидит в участке, а от того, что у меня вообще есть сын. Смекнув что к чему, я решил н…

20 апр, 15:02
+380 118
Похихитосы для вас и нас)

Похихитосы для вас и нас)

— Ну почему мужчин так тянет к дурам? — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

28 сен, 07:41
+380 27