- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Сеня, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Люся, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
Вероятно, следующими проектами Михалкова будут:
- сеть туристических агентств "Сиди дома!"
- сеть борделей "Спи с женой!"
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет.
Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:
- Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали... Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
- 1000 презервативов.
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
Бабка и отвечает:
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то, как думаешь?
Идёт отделка квартиры. Один плиточник делает кладку, другой – сидит и курит. Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Свежие комментарии