Последние комментарии

  • Сергей Соколов
    последняя *про кошек* ваааще ЗАЧЕТ!!! :-) - Блин! - сказал слон, наступив на Колобка
  • Татьяна Алферова
    Мой знакомый накануне своего 50-летнего юбилея угодил в кардиологию с приступом. Мы пришли его проведать и поздравить...Никому не надо платить, я сама приеду и усыплю его...
  • Мария
    Ложечка нашлась, но осадок остался. :)Медицина не лечит, а продлевает возможность вести нездоровый образ жизни

— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер…

Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.


* * *

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

 


* * *

СМСки.

— Почему ты так долго отвечаешь?

— Прости, руки заняты.

Я за рулем…

— А это ты чем напечатал?

— Приеду – покажу. Вечером.

 


* * *

Стою, курю. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок.

Алкаш довольно: “Не звук а симфония!”

 


* * *

Как говорит мой отец: “Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.”

 


* * *

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых – это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

 


* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.

Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.

Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.

Шерлок Холмс:

— Ватсон, но зачем?

— Холмс, но, черт побери — как?!

 


* * *

Bот так СЯДЕШЬ и думаешь….: “Е-МОЕ!”

А потом ВЫПЬЕШЬ и думаешь:…. “Ну и Х@Й с ним!”

 


* * *

– Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!

– Дешевле столкнуть с края.

 


* * *

Жениться можно в 14 лет, трахать жену – с 16-ти, показывать ей х@й – с 18-ти, п@здить её – со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

 


* * *

– Доктор, мне кажется, я здоров.

– Не здоров, а годен!

 


* * *

Самые сексуальные мужики – не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются.

Самые сексуальные – те, которые: “Так, не ной, я все решу!” и идут и решают.

Вот они – самый секс.

 


* * *

– Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания – это ценный опыт!

– Не благодари – а то ещё пришлёт.

 


* * *

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

 


* * *

Жена мужу:

– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

 


* * *

– Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет – кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.

– Солнышко, она не просто сдохла – ты её таки раздавила.

 


* * *

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

 


* * *

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

Ироничные стишки-пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки 
Фишкины пирожки

Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожкиФишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожкиФишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Фишкины пирожки
Источник

Популярное в

))}
Loading...
наверх