Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

- Ну и шо? Бросил курить?

- Таки, не успел.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!

- Но ей же нравится!

- А мне не нравится!

- Таки я на ваш и не кладу...

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки...
Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
- Что вы сидите, корабль тонет!!!
- Ну и что, это же не мой корабль.

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

 

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?

— За самолёт зацепилась.

— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?

— Тю! Самолёт на погонах!

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

Раннее развитие поражает меня в самое сердце. Недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила - суровые такие дети после трени в раздевалке:

- Ты на чем щас, на сушке или на массе?

- Да я пока на молоке...

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво.
Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению.
Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?