Первое правило уборки дома: убрать себя от компа.
***
Прежде чем плевать в душу, проверьте направление ветра.
***
Ой мама меня сегодня хакер в контакте взломал вирус занес и что теперь будет -одевайся пошли в полицию заявление напишем и к гинекологу анализы сдадим.
***
Критику в свой адрес принимаю спокойно... С милым матом в ответ.
***
Рубашка мужа-лицо жены! Шуба жены-лицо мужа!
***
Лучше синица в руке, чем отрезанный кабель от интернета.
ツ
Во сне долго искал по городу общественный туалет...
… к счастью, не нашел.
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную.
Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.
- Купила карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как?! Вы сделали мне три рукава?!
- Ах! Что же вы меня не предупредили?
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор.
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда, что от мяса стареют?
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40.
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.
Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
Свежие комментарии