Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

 

 

Мужчина снимает телефонную трубку:

— Это ты дорогая?

— Нет, это я, — отвечает жена.

 

 

— Я не умею красить глаза подводкой.

— Я под водкой тоже мало что умею делать.

 

 

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать:

— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

 

 

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко…

… а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь…

… то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

 

 

Села в машину… Включила музыку…

Весна, солнышко сияет…

Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк!

Вспомнила… Я же за памперсами для внучки собралась…

Окстись, бабуся!.

 

 

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

 

 

Современная сказка. Иванушка:

— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!

— А потому, что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки..

 

 

 

Хорошо иметь домик в деревне. Утром вышла, вечером заползла…

 

 

Армянское радио спрашивают:

— Чем отличается молодой холостяк от старого?

Ответ армянского радио:

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

 

 

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:

— Не руби сгоряча! Пили медленно…

 

 

У дирижера с похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

 

 

— Мам, а что сегодня будет на ужин?

— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

 

 

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.

— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивленная девушка пошла к повару.

Повар:

— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

— Че это за фигня?! Я же просил другое!

— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…