Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.

— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через два года.

— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!

— Вы больше не спите с чужими женами?

— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Встречаются два соседа.

Один говорит:

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?

— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!

Гаишники останавливают автомобиль, а в нем батюшка с перевязанной рукой. Ну они переглянулись, кого наказывать, батюшка и так пострадавший. Решили отпустить. 

- Счастливого пути...извините, а что у Вас с рукой?

- Неудачно вылез из джакузи, упал, сломал руку...

Батюшка уехал. Один гаишник у другого спрашивает:

- Слышь, а что такое Джакузи?

- А я откуда знаю! Я что в церковь хожу?

 

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного: - Я так тебя люблю! Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов. Если не хочешь, можешь мне не звонить. Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?

- Дура, это Ньютон.

- Девушка, вы смотрите Игру престолов?

- Нет.

- А Мстителей?

- Что?

- А инстаграм у вас есть?

- Ты наркоман, что ли?

- Идеально. Женюсь!

 

- Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой

 

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А что вы с ней, простите, делаете?

- Я её, простите, ем