1. Погода шепчет: “Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик”.
2. В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
3. Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
4. – У моего мужа началось просветление.
– Что, резко поумнел?
– Да нет, макушка начала лысеть.
5. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
– В чем дело? – воскликнула она, разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
6. “Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
7. Старые Рабиновичи ругаются между собой:
– Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!
8. Жена мужу:
– Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
– Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
9. Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
10. Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.
11. Если уж составлять свою родословную – то до самых обезьян. (Чарльз Дарвин)
12. – Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
– Нет, один другого краше.
Свежие комментарии